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附录一 木头特辑1－7上（第3页）

结果，自打跟他当了好哥们儿（现在他官方宣称是好闺蜜）以后，我感觉他是——全是缺点啊。事到如今，我不得不认可那句“距离产生美”。我的天，以前，一天偶尔聊上几句话，总觉得还挺好而且挺正常。现在混熟了以后，他立刻放飞自我啊。十句话得有八句话在怼我，捎带着干扰我的脑电波，把我也变得不正常了……我这种“小太阳儿”以前怎么可能会骂人？现在咧，对他只能用一句“滚蛋”予以答复……

就说6.6那天适应考场叭？飒哥在分第4场的座位，正巧有“4场24号”，我眼巴巴地看着这个座分给了木头。“啊……我的生日座分给木头了！”我拽拽yqy的笔记本，吐槽。“赶紧跟人家换去啊。”yqy冲我挑挑眉，一把将我推过去。

“诶！”我用笔袋拍拍他，“商量商量，把你那个‘4.24’的座换给我行不？”“不换。”“啧……为啥？”“不换就不换。”“4.24是我生日！”“4.24是我幸运数字。”，我在心里暗骂一句：“你个无神论者哪来的幸运数字？”然后挤过楼梯口的人群向1号楼跑去。先到先得懂不？你不换我就抢，反正这是最后一天了，得让你见识一下我皇家格格的实力。

学校走廊里依旧像以往大考时一样熙熙攘攘，在个别地方堵成一团，好在我先跑上去了，站在3层的楼梯口，远远看着木头堵在后面，得意的笑不由浮现：“切，小样，敢跟我皇家格格抢座，做梦！”以胜利者的姿态走进了由女神监考的4场，坐在了那阳光微醺，温度宜人的24号座上。嗯……只可惜这不是我的考场，要不一切该有多完美吖。靠在椅背上冲着女神笑，再看着女神冲我笑，还得是“4.24”的座位啊，这视角简直封神了。

“哎！”又是死木头，又是他打断了我和女神的“眉目传情”（bushi）！我抬头瞥了他一眼。“你坐我这儿我坐哪儿啊？”“不知道吖~”，木头看了看我强忍着不笑，嘚嘚瑟瑟的表情，“到底坐哪儿？”“16号。”等看着他坐到了16号的位置上我才现，原来憋笑真的会岔气。

“嘿，怎么样？抢不过我吧？”考完数学后，我走过去敲敲他的桌子。“切，谁抢不过你……我是看你跑得挺带劲的，就压根没和你抢……”“哼，反正就是我赢了，我先抢到的，咋着？”我边对着数学答案边说。“是是是，你赢了。你说就你那小短腿儿，我想追上你不是分分钟的事儿？不过，我得让着你，是吧？毕竟你也挺不容易……”木头从我手上拿回数学卷子，收起来。“你说谁腿短！反了你了！”“快回去吧，一会儿还考听力呢。”这货又装无辜。“你必须给我解释清楚！当我女神的面还敢欺负我！？”“当你女神的面你还不赶紧回去好好考试？”“滚蛋！！！”

死木头！死木头！死木头！我在回科技楼的途中咬牙切齿，“算了，人家当死木头也不是一天两天了……”微信那头的朋友这样回我。也对。

——你说你一天天的有一句不是怼我的话吗？

——难道每天不是你来怼我？

——你给我想清楚了，咱俩谁怼谁？

——需要想吗？

——我呸！

第6节《果蝇、日本鬼子、蚂蚁》

试问苍穹，高考3天能给我安上3个，甚至不止3个外号的人有谁？当然没谁！只有死木头！！！这货的存在让我直到现在都在怀疑，我到底是去参加高考了，还是去参加他“一对一”的吐槽大会？！他多少是沾点毛病！！！

事情是这样的，高考要“双证”，飒哥又又又找木头这俩证（我也很好奇为啥每次东西都找他），他给别人递准考证都正正常常的十分安静，只有到了我这儿……只见他先是把准考证放在了我的桌子上，准备往前走接着下一张，然后又退了回来。我见状歪过头看他，已经料到了他又开始“不正常了”。“咝你这照片儿照的咋越看越像抗日的呢？”我瞥他一眼，“喂！像抗日外加解放战争炸碉堡的分明是你好吗？”他应该知道我指的是他毕业证和档案上的照片。“对啊……我是中方，你是日方……”“你骂谁是日本鬼子呢？！”鉴于飒哥正坐在讲台上看自习，我只好压下满腔怒火，小声回怼。然而，他装作听不见扬长而去……

拜托！！！要不是飒哥那犀利的小眼神正扫向全班，我肯定冲上去把我手里的语文笔记本呼在他脸上……

日后，当我即将宽宏大量的忘却了“日本鬼子”这个外号时，剧情再度出现惊人反转！高考第2天，也就是考历史候场的时候。我正一言不地站在一边，任凭头晕外加乏力让我的大脑乱作一团，木头就又来了……不过，这也不能全怪他，毕竟他是来“双证”的。“呵，你这身份证照片照的……”我懒得揣测他下一句想说啥，干脆回了一句：“咋了，多可爱。”“是，可爱，长得跟果蝇似的。”我瞬间感觉我脑中出现了“盘古开天辟地”的奇幻体验，好家伙，这人说话真跟昨天下午的数学卷子似的，全在我预料之外，颠覆了我认知啊！我深吸一口气把气捯均，“你前天刚说我是日本鬼子，今天又说我像果蝇，你到底想干什么，你是不是就想气死我？”“我什么时候说你像日本鬼子了？那是口误吧，顶多算是个俘虏。”

正好到进考场的时间了，我直接扭头往考场里走，以我现在的身体状态，真不适合再跟他互怼浪费精力了，我可不想因为这货的那张嘴影响了我作答可爱的历史的状态。“诶！你知道吗？你长得真特像果蝇，还是摩尔根家的那种果蝇。”我快步往前走，心里奔过一万只羊驼本驼。“你长得真的像果蝇，果蝇有白眼的、红眼的……”“你长的像豌豆行不行，闭嘴！”我攒够一口气，怼完直接去15场门口站队安检了。“让死木头在我眼前消失……”换上n95口罩，我默念。

我承认我那天的身体状况是极糟的，历史答完第8题，就已经困倒了，真的是睡过去了。大概也就五分钟吧，我居然做了个梦，这个梦是没有画面的，只有木头的声音在我耳边不断回响：“你长得像果蝇……你长得像果蝇……你长得像果蝇……”在“魔音绕耳”的同频共振下，我在梦中惊醒，觉身上出了冷汗！我去！我坐在25c的考场门口，享受着穿堂风，穿着小短袖，竟然出汗了！！！难道木头干扰我的体温调节系统了？不想了，不想了，答题吧！

从考场出来，我把“双证”塞到他手里，大声控诉：“都赖你！考前非叫我果蝇，弄得我考试的时候耳边都是你叫我果蝇的声音，我都睡着了！历史都没答好！！！都赖你！！！”木头看了看情绪异常激动的我，“我逗你玩的，我琢磨你听完能高高兴兴去考场考试呢！”“有人说你长得像果蝇你能高兴啊！”我看他一副无所谓的样子，真想下一秒就把他碾成渣渣。“好了，好了，你长得不像果蝇行了叭？你……你让我想想啊……你长的像……蝇果？”我立刻瞪回去：“滚蛋！”“啊？还不行啊……那像萤火虫？”“你说谁屁股会光呢？！”我拎着笔袋转身跟着队伍回校。“诶！”木头的声音从后方传来：“你像小白兔行不行？小白兔多可爱，你蹦蹦跳跳的多像小白兔吖。”当着那么多人的面，这个场面只能用“社死”二字来形容，我尴尬地往前走，“诶，小白兔？小白兔你看我一眼！”“看什么看，给我拿着！”我把外套和笔袋塞给他，登上回校的大巴车。

至于“蚂蚁”这个外号，诞生于第三天下午。原因是我一边拉着木头聊天一边围着他转圈，后面会提及，这里就不再加赘述了。

“你能不能不围着我转悠了？一圈圈的跟蚂蚁似的……”

第7节《都无所谓啦》

要说我俩高考那三天的互怼名场面的地位啊……只不过算是“冰山一角”，既然是哥们儿，那互动自然比较多而且都很大条。所以这也就难怪临近考试那几天我俩的“绯闻”甚嚣尘上了。不过，在我看来，临到毕业了，这些也都无所谓啦，我只想跟我的朋友们多呆会儿，这其中自然也包括“绯闻主角”木头。

其实，现在毕业了，再想想当时的事儿，想不让人误会也难，就拿我俩在“考试周”的互动来说吧，简直多到一言难蔽之。

no，请看第一幕。6.1儿童节那天同学的妈妈送来了饺子，我想着木头今天昨天大昨天……ba1aba1a的都给我带了饭，应该借机会回报一下。于是乎，我打开饭盒准备给他一个饺子——毕竟饺子这种东西冀东名校大唐二的食堂已经灭绝良久了。但是，怎么给呢？？？筷子我已经用过了，直接拿手抓也太不卫生了叭……马上就要上课了，来不及多犹豫，我抽出一张餐巾纸裹住饺子，随手放在了他桌子上。（我同桌：不，你应该上手喂！我：你上一边儿去。）

木头当时正在认认真真地和别人聊天，倒是他前桌看见了那个一身白衣的饺子，跟我来了个对视。我转身，装作若无其事地样子把讲义和笔放好，背上小黑包准备去历史办公室听网课，后面传来木头的声音：“哎？这哪儿来的饺子啊？”他前桌答：“cR给的。”“哦。”我走到教室后门口看了他一眼，本来以为他会嫌弃那个穆斯林打扮的饺子，结果！！！我亲眼看见，他默默择掉已经粘在饺子皮上的纸……一边择一边吃。讲真，如果不是我亲眼所见我绝不会相信这是死木头能干出来的事。可我总不能伴着预备铃笑得像个仙人掌吧，那我能怎么办呢，我只能躲出教室去，边笑边走向历史办公室。hhhh……