夜色文学

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深处（第1页）

读完诗差不多就晚上十一点了，往后面翻看的时候还现写了日记。

“星期五晴又下雨

我试着从反面写日记，从正面写诗。可我能试着从反面忘记你，从正面不想你么？我怎么办？一次一次地想起你，是否还能坚持一如既往？那一次的微笑再见成最后一次了吗？该如何是好？你没有了音讯，像消失般，就这样真的断了，断得不留痕迹。可出乎意料，我没有哭了，没有想到你就哭了，没有难过，没有因寻不着你的背影而难过了。学校空了心好像也空了，什么也没有，好像跟着你一起走了。只是好难受，不知道什么时候自己会崩溃，也许是把那些都压在了心里。如果，我想有如果，如果你出现在我眼前，我会开心还是失落？你只知我会看见你笑，然后为招呼；我会跟你扯淡然后十字路口说再见；我会骄傲地拒绝你然后又似跟你很熟悉；我会在那一次车上相遇，聊着学习，然后隐藏心事；看见你时心里有多欢喜，跟你说再见我有多不舍；拒绝你的要求我有多厉悔。你能看到我眼里有悲伤吗？那么伤感，而我仍极力强装欢笑，说些奇怪的话让你摸不到头脑；看到你迎面过来，我却假装没看见，可明明那么想见到你；我为如此胆怯而憎恨自己，也许也是怕你拒绝吧。”

我竟然记不起向你提了什么要求，能让你拒绝我，看到你这骄傲的样子还怪可爱的，闵佳啊，也许命运惯会捉弄人吧，让你我错过了几千个日夜！

“2oo9年6月28日

我想起了你。是伤感了，还是痛苦了？今天我跟人说我对别人没兴趣，因为心里有了人今天，我看到自己的手被人无理握着向我表白，并不开心，而是突然难过了。难过的是为什么不是你？可这种可能性太小了。期末考试意味着高三到来，我得舍弃很多比如说对你的思念。

可人的坚持能坚持多久？关在自己织的梦里，我却醒不了。明明知道你不喜欢，我却忘不了。未来我该如何舍弃这种不算爱的爱？该如何呢？

当断则断，当忘则忘，当想则想。只是现在不是伤心的时候？”

“2oo9年7月7日

今天打了两场排球赛，赢了一场又输了一场，比赛我不担心，并不是多厉害，只是每天都害怕早晨的到来，每天都得忍受那种痛若。这两天我吃了一碗饭左右都感觉不到饿，因为有水可以填饱肚子。现在为什么什么东西都吃不下？看到什么就想吐，为什么？我以前不是这样。真的好想家！还有3oo天左右就要高考了，我该怎么办？嘴上说没考上不要紧，可我怎么受得了？毕竟表姐考上了武汉大学。”

“2oo9年7月22日

天现奇观——日食！可惜的是没有日全食，老师总听嘱不要看太久，而我偏偏一直看。为了看食。我们想进尽办法，撕下矿泉水的包装，看着太阳像月身儿，看着它变小。还是我们那老班好，他带好几张x光片来了，说看一下就回去否则会伤眼睛，而为11班的老彭呢，总在嚷嚷着说进教室上课。唉，顽国的老头！

我正踩在青春的尾巴上，18岁意味着青春即将结束。回想过去，我的青春里，我做了什么，我不知道，日子这样一天天地过，生活仍旧如此，时间的脚步更不会停留。

我不喜欢长大，不喜欢那种烦恼的样子，因为很快不能做一些小孩子做的事了，不能再理依靠苏溪，毕竟长大了，还比她大。何况也会觉得不好意思。赖在苏溪宿舍有种舒服的感觉，很安心或者说很安全。可我什么时候才能再去呢？怕她们说我总去，说我不懂事。因为人这么大了还总是依赖她们，自己也不再是小孩了，该学会自己的事自己处理，依赖终究不好，所以还是多想想别人，别总为自着想，那样是自私的。毕竟不想成为一个自私的人呢！而且她们是快乐的，只要把她们的快乐传染给我就行，我想和她们一样。对世界不那么悲观，对事不那么不喜欢，想要保持微笑，一切都ok啦！”

“2oo9年．7月23日．突然哼起《记事本》，自然而然的眼泪有些不请自来。接着便是反胃、想吐，想再唱，可一开口就想吐……原来悲伤难过已不适合我了，我可高兴了呢！因为快摆脱阴影，快不再受那些痛苦的折磨了，演变成想到伤心就反感、想要哭就想吐，虽说成了个怪胎，但不管怎样，我确实重生了。哈哈哈，这得归功于谁呢？第一是排球、第二是老师（教练）和队友、第三是苏溪和我自己，嘿！这不值得笑笑吗？！（唉！多磨多难啊！虽然重生了．可另外一件事又来了。比如说吃不下饭、比如早上不知该吃什么好、比如说早晨会被脚披箭痛醒连走路都有困难。）真是的，这些还好，比起心理上的折磨轻松多了。算了，这些小事熬过去就算了，有什么大不了的呢？！加油！再过几天就可以回家了．”

“2oo9年8月24日

迎面跑过的时候以为是他，心里都是紧绷的，当现不是时，有重重被抛下的失落。

三次我看见了他，而他没有，垂直地经过，只是几步，只要我慢点就可以有交点的。

明明是晚上，只不过身影在眼前晃过，我就料定是他了。

冥冥之中都明白的，不会有结果，我承认的，心里也明白，一个无期。”

接下来这篇是她的总结，对于排球比赛整件事的一个概述。

“许多时候，做的事总是抱着玩玩的心态。很显然，如此地做人也会被生活玩弄着，错失一站又一站的风景。

加入校排球队，只是一次无心地涉足，便使我终生谁忘。想加入进去目的也很明显，因为想过渡！

我是一个悲观的人，对排球队里的事和人我不关心也不在意，甚至不信任。因此半年多我都不知道队友的姓名，她们会叫错我的名字，但至少知道我姓什么，而我连她们叫什么在哪个班级都不知道。比赛将近，进排球队也快一年了，我才想起来这事，也许觉得不应该吧，所以努力地去记她们的名字。

来排球队的最终原因就是为了让自己开心，忘掉一些事，为了不让自己那么累，更是为了忘记那纠结的心事。其他的队友是为减肥，为了长高，还有的是因为爱排球。正因我的态度决定了我的行动，练球心神不定，打球总是不认真，也许我是队里最不认真的一个人了，所以球技最差。

尽管教练是个女教练，可她的直爽和开朗打动着我，也影响着我，在她教我们打球是时，她并不是很严，所以经常和队友们打闹在一起。可不会和我这样，我知道在她们眼里，我是冷漠的，独来独往。我很喜欢看她们打闹，说笑，甚至说话都很少，尽管教练授球会偏心不给我传，但我不在乎。邓丽同学和我一起来的，她因受不了这样而离开了排球队。我不知刚来时有多少人来学排球，反正在我对排球有意识时才知队里只剩八个人了。可模糊得记得刚来时排了两排，一排有八九个。半年多学排球的日子我什么都不记得，只知道我要坚持，坚持就是胜利。毕竟曾经的我不曾坚持过什么事，不曾如此地执着过！

我说我不在乎教练偏心，是因为我的心事高过了老师的偏心。记得那天又一次被一个背影所触动，心知肚明，一个人的感情太无力，我没有勇气，只能一个人承担疼痛至于一次次地看见，一次次地呼吸困难，心如刀绞，然后躲在角落偷偷哭泣，久久不能恢复过来。所以教练的偏心又能打击到我什么呢。抑郁成疾，这点又算得了什么。天飘着细雨，因为秋的缘故，我固执地认为是天空在落泪。我与邓丽齐身躺在操场上，任凭雨水落在脸上，打在身上。我张开双手，感到到了草儿给我的刺痛。什么都不管，只想静一下，难得的安静。同伴讲着她的不满，而我什么也没听到。累，什么都不在乎了，只想休息，心空，什么都不想了。闭着双眼，释放的我伤心，让雨水冲掉我的所有不快吧！

她看到我顺着雨水流下来的眼泪，突然没有继续抱怨了，而是说，帮我擦干雨水拉着我回教室了！

这就为是排球队一年多的生活，我自私地生活在自己的世界里，不被别人窥视，也不让别人分担。一个心累神无的十七岁少女，有如行尸走肉，无半点生机。悲伤充斥着自己的整个宇宙，无法自拔。

比赛前不久，班主任跟我说，人际关系很重要。我的老班都现了我的异常，真的是与正常人有太大的差别了吧，不然怎么会突然跟我说这个呢？！我回顾这段时间的生活，里里外外，前前后后的想了一遍，才幡然醒悟。我几乎不找好朋友说心里话，在班上，甚至没有一个好朋友。悲哀人的世界里只有悲哀，一个人吃饭，一个回家，一个人上学，什么都是一个人，连最好的同伴都被我拒之千里之外。

队友李庆说比赛只剩一个月了，马上就不要练球了。另一个人接着说，我们就要分开了，还真有点舍不得。我心里默问：我会舍为不得吗？我突然很想看看她们，仔细地看看，队长欢欢小圆脸，教练说她是最认真的一个，我也这么认为，而且最厉害了！副队长美铃，个头小小的，但是球扣球极有力量。在队里，我比较熟悉她和李庆，李庆是最漂亮的，身材好，说话好温柔，个头和我差不多。另外四个是苏溪、周琴、杨悦、卢娜，在此之前我都不认识她们，不知道有她们，更没有注意她们，可是鬼知道上天为什么要让我这么晚才认识她们！

不知什么时候开始，我特别关注她们四个。特别是苏溪，现她对我笑，笑容真的让人无法忘记，透着干净纯洁又温柔，开始注意她的一言一行。她是短，行为有点男孩子，眼睛特别漂亮，周琴是性格开朗的女孩．杨悦胖胖的，是个爱搞笑女孩，卢娜大大咧咧，可是个很细心的女孩。在以后一个多月的日子深深地影响我的四个人，也许冥冥之中，上天安排这四个人给我认识，改变我的世界。我不想再想那个人，不再想一个人行走，不再总是悲伤的过活，我开始在球场拼命打球，做个乖孩子；我开始肆无忌惮地开怀大笑，不再满眼忧郁；我开始跟着她们一起闹，一起疯，不再有所顾忌，我开始紧跟着她们，不掉队。训练结束我们会一起去吃最晚的晚饭，一起说笑打闹，不知不觉我已和她们打成一片。吃完走在去上课的路上，由于吃多了，会走不动，也可能是因为以前未吃过晚饭，而想吐。也在不知不觉间，苏溪开始关心我了，她对我笑得次数也多了，她开始帮我叫煮粉，帮我端，帮我拿筷子，还说要帮我走路，当然是说要背我喽，可实在没办法，我比她高，没有实现。（期间不缺乏我特意想让有人来关心我，我在示弱！）

青春里的没有烦恼的少年，很少看到她们不开心，即使被教练训斥。很快就比赛了，结果不如意，我也只上场了一会，因为只是一个替补，身子太弱没力气，也有轻狂……接下来的就不说了”

从心理层面来讲，闵佳在这段时间有严重的抑郁症。还好，感谢排球队，让闵佳能够走出来，真想代替她，让她不这么受折磨！

“2oo9年1o月6日，身体一阵冷一阵热，血液在沸腾。的确很矛盾，这么在乎分数，可又不想考好来，是为了什么？我应该笑一笑，没什么事情过不了，平常心对待不是么？下次还是认真点，认真地对待每一次考试，自己就不会这么谁受了，预料到了自己会考不好，所以没有以前那么伤心了，但是会紧张，尽量保持自己的水平！可能是最近想的事情又太多了，为了高考和未来，我应该少想多动手多努力一些。才不会后悔的不是么？我的努力跑哪去了？深圳大学不想了？还是他更重要呢？实现理想不想了？还是现在享受更重要？孰轻熟重我不是明白么？我可以忍受一些身体的痛，难道心里的就挨不过去么？坚强些，忘记、不要再想了，否则，后果知道不是么？”

“2o19年1o月26日

昨天晚上我想一睡不起

没有原因的，只是眼皮无法睁开，身体无力到无法动弹，从没有像昨那样紧张过。从前说累，昨天体味了前所未有的累，无力地走回宿舍、无力回应室友、无力到睡下，很快睡着。