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“活着,是因为好奇。对未来怀着莫名的畏惧,但不是害怕。害怕是箭一样的东西,出弦必然意味着目标。畏惧却是圆圈,使人在旋转中辨不清方向,却能渐渐沉没到生活的深层。所以,畏惧没有原因,更没有对象,它只是自己。”
已经成了习惯,读他的书时一定要放那段录音。起先是出于某种卑劣的平衡心态,现在则好像是因为,想看看真正的生活吧?在言情小说中,几乎没有犯错的男主角,即使犯了,那也是对读者来说无伤大雅、绝不妨碍她们继续爱他的错,唯一能与之较劲到最后一章的也就只有女主角,舒雯所谓的伟光正——伟大光明又正确。
是我太前卫,还是太落伍?书里男人越完美,我就越不待见,尤其他们对女主角的百般隐忍,更让我觉得虚伪。说到底还是因为自己心理阴暗,压根不相信这世界仍有如此纯粹的真善美,大概真像舒雯说的,我这种人应该去当侦探当记者当警察,挖掘社会黑暗,而不是写小说,并且是纯洁梦幻的小说。
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从门把手被扭动到我妈出现在我桌边只有短短两三秒,我不露痕迹掐掉录音笔,心想着自己走路不出声的特点看来实打实是从我妈那儿继承的了。
“叫你办的事儿怎么样?”
我从一堆乱七八糟的剪报中翻出一张脏兮兮的纸片,“这是提供类偏执妄想病症材料的医生办公室电话。”
我妈一掌拍掉,“要来干吗用!你外公肯去吗?”
我缩回手,“那我就不知道了。”
“你外婆的信呢,要到没?”
我实话实说:“她今天不在家。”
“白长这么大个子,比你爹还废物。”
我是废物,但我不知道我爹也是废物。这是我妈第一次当我的面提起她丈夫,其实我对那个素未谋面的老爸有一点印象,比如他在飞驰的火车上给我讲大灰狼与小白兔,比如他骑着摩托进城买虾,比如他念《半小时妈妈》给我听,却不认得上面某个字,念错了被三四岁的我纠正……可是家里人都说我是脑子糊涂了乱想出来的,我爸根本就没带过我,在我出生没多久,完全不可能有记忆的时候,他就跑得没影了,至今音信全无。
当然,大家也懒得去找,尤其我妈,经济独立、家世良好,男人对她来说完全就是多余物,这大概也是她为什么最不喜欢爱情故事,更反对我去写的原因。还记得初中我第一次看舒雯借来的席绢的书,好像叫《独自去偷欢》,呵呵,这名字把我妈和班主任都变成气球喽,一根针就炸。从那以后,她就浊物、浊物地叫我,当我正式开始写言情后这称呼更是升级变成了废物,乐观估计等我以后找男朋友时她就该叫我腐物了,哈哈。
我默不作声,心里偷着乐,她又开口了:“明天和我去你外公那。”
我答应着:“哦。”在我妈还没注意到之前,抽过杂志来覆盖住沈陌的书。
睡到半夜,突然被排泄的欲望弄醒,跳起来灯都没扭开就往厕所冲。因为有着在大号时看书的不良习惯,所以即使十万火急也没忘记在凌乱的桌子上随手抓了一把,坐下来才发现是那本《骨子里的零》。
据说你在方便时不假思索拿的书才是你最钟情的,我只知道如果要衡量我喜不喜欢一本书,看蹲马桶的时间长短就清楚。虹影那本《饥饿的女儿》是最好例证,让我在厕所里坐足了一个钟头,这玩意可是实打实的骗不了人,舒雯曾经叫我以后上厕所就带沈陌这本《骨子里的零》肯定五分钟就出来了,我当时笑得一脸狂妄。
不知道为什么在这个时候想起舒雯的话,反正是兴味索然,没看多久便匆匆提裤子冲水,真的五分钟就出来了。
瞌睡虫跑得干干净净,初夏的夜晚突然燥热得不可思议。拿着书直接到阳台上去乘凉时,意外地发现楼下依然亮着灯。
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一滴来自楼上的水打在我手背上,滑下的触感让人误以为是虫子在蠕动,心慌着一抖,书掉了下去,张开羽翼看似轻盈地没入夜色笼罩的黑黢黢的院子,然后便发出一声响亮而沉重的“砰”!
我本能地想撒腿跑,但又觉得证据确凿,应该坦白从宽。如果掉下去的是把菜刀,我一定逃得比谁都快,因为菜刀人人都有家家必备;而那一本书,相信整幢楼、甚至整个小区,也就他楼上的邻居、这个房间的主人才会有。
楼下的门在我迟钝的思想斗争中被推开,地面顿时出现一块长方形的投影,鹅黄色,有人站在其中。
而那本书,非常无辜地刖着一角,斜趴在这块光斑里。
他慢条斯理地捡了起来,顿一顿,回身,并没有向上望,大概正就着屋子里的光线随手翻看内容。
我咳嗽两声,挤出死猪不怕开水烫的笑容,举一只手,“对不起,我的书。”
穿着睡衣出现在楼下时,门是开着的,“请进吧,不过顺手把门带上,有蚊子。”
点着头关上门后,又是一声有礼貌的“谢谢”。
他把书递还给我,脸上表情很平静。
我一眨不眨地盯着他,这个人的身上,弥漫着拒绝让你靠近和了解的气息,倘若将其名字和别人的放在一起,只要超过5人,他八成会是最后被提及的那个,而且提名者还得绞尽脑汁去想半天。就像中学时要求流利地说出唐宋八大家,我总是一口气背完七个,独独把柳宗元拉下,怎么也想不起来,其实此人名气实在够大的了,只是冥冥有一种感觉,让我无形中疏漏他。
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