夜色文学

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第462节(第2页)

近两年来,各种琐事也多了,压力也大,结婚了之后,无形间有了更多的责任以及琐事……包括成绩不佳之后,家庭地位直线下降,得承担家务,洗衣做饭,扫地晾衣。

写书这么多年,似乎形成了自己的一种写作习惯,好听点叫风格,不好听点就是枷锁了。

所以下本书暂时不开,尽管我文档里关于仙侠的开头依然是一大把,可是对我个人而言,打不开新的思路,原地踏步,走不出过往这几本书的框架外,这么混日子下去,也没啥意思,会彻底废掉的。

所以在我废掉之前,换个方向,换换脑子,有了新的方向,再回来写仙侠。

最后谈谈自己,一个书还没写完,就深夜睡不着起来写完本感言的家伙,因为刚才又想起了已逝的家人,又睡不着了。

好几年了,我记不清这是第几次了。

从六年前开始,大哥因意外去世,跟一记重锤那样砸在脑袋上,原本满脑子除了写点仙侠故事,啥也不想理会的傻小子,忽然就懵了,然后就长大了,承担了很多家里的事情。

写书需要安静,但安静下来,总会想起往事,长时间下来,浑浑噩噩的,几年过去了,终于有点儿清醒的感觉,也写了一本出成绩的书,那一年的冬天,老爷子病逝了,跟天塌了一样。

在我小时候,爸妈出门工作,我是由爷爷奶奶带大的,而且因为爷爷一生的精彩经历,从战乱时代走过来的故事,他在我心中是个传奇,在家里人眼中,他老人家就是最高的那座山!

尽管一年多过去了,记忆却还跟昨天一样清晰,天塌了的那种感觉,似乎很难喘过气来。

小时候总觉得一两年很漫长,长大了之后发现,就算是十年,过去之后,也好像弹指一挥间。

恍惚间还是完整团圆的家庭,忽然间好像就缺了一角,不再完整了,每当夜里想起这点,心情总是复杂得难以入睡。

很多年了,还是没法走出来,我知道一直走不出来,陷在这种情绪里,不是很好的一种生活方式,也许可能会有人觉得不可思议,甚至觉得可笑,但我想了想,这样似乎也挺好的,至少证明我没有忘记逝去的亲人。

说到这个,我的侄儿今年开始在校内住宿,每次周末送他上学,他都会红眼眶,甚至哭鼻子,接着又要装作很坚强的样子,对于这点,家里觉得很无奈而且苦恼,但我倒是觉得,他念家这一点,跟我挺像的。

当年我高中住校,比他这个小学生好不到哪里去,甚至就在去年,我每次离开老家,来到目前的居住地,都会开始想家,想念老爷子。

去年的上半年,我似乎回家超过了三十次……相距三百多公里的路程,一趟就是四五个小时的车,来回有五六十趟,又心疼车费,又忍不住想找借口回去看看,整个人就很颓。(写感言的时候还在佛山,期间已经回了一趟家里,明天想着再回去一趟。)

而到了去年的年底,也发生了些事情,只是这里就不提了,一切向前看,反正算命的说了,我今年一切顺利,心想事成。

言归正传,关于新书,没这么快发,主要是这些年的写作枷锁,想要改变,又感觉陷入误区,处于一种很尴尬的状态,感觉就是要突破了,但是还没突破,又容易遭受突破失败影响根基的感觉。

上次回去,找了个老中医,人生第一次喝了中药,感觉有用,但没过多久,又没啥用了,这次回去,再找那老中医看看。

这里还有个趣事儿,上次我把这个状态跟家里一说,奶奶和外婆,各自给我找了几张符,又是喝符水,又是洗的,把我也整懵了。

等我整理好了状态,再战江湖吧。

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