夜色文学

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第31章 你早就变了我的长篇大论你早就不会看了（第1页）

最难过的是既不能和好，也不敢接触新的人，因为接触新的人之后，就意味着再也没可能了

人生本来就是苦痛的，我们遇到的朋友吃到的美食收获的爱都是人生的止痛药

真的差一点就有个结局了明明昨天还好好的今天就变成了最熟悉的陌生人现在心里就好像吞了一万把刀子疼的我喘不动气了到底怎么样才能走出来[流泪]不甘心才去给他下情蛊想让他回来我身边[流泪]

忘掉一个人要彻底喜欢上另一个人可是忘掉你很难喜欢上另一个人更难

我想你可不敢找你一找你我就会说很多，你早就变了，我的长篇大论你早就不会看了

复合的时候你给我写小纸条说会包容我会更喜欢我可是我感受不到或许我们是真的不合适吧

感觉自己因为你愿意路过很多本来要相交的人但是没想到你要路过我

我睡的半梦半醒我对象和其他小姐姐玩游戏问小姐姐他怎么样，那个时候我有点恶心他，但是我满脑子想的都是我的前任

所有人记住一句话，你喜欢的人还有喜欢你的还有你们彼此喜欢的，只要有人不主动，他肯定不爱你，一定不爱你

这样大的雪会不会在我喊“想你了”的时候盖住我的所有声音和呼吸以及我的突的压制已久的情绪

幸福的瞬间会是日后的一块永久免死金牌，为什么没话讲是因为你怀念的是以前的他而不是现在的他

你知道吗？我在梦里梦出了你，和你一模一样，连行为习惯也一样，可我们从来没见过，我也梦到了梦的结局

打开聊天框，字删了打打了删，我不知道应不应该给你，也许不去打扰你是最好的

真的走不出来不管去哪脑子都在想有他在就好了做梦都是在等他给我消息哭着醒来头很痛心更疼实在是太想他了[流泪]下了情酱好在他回到我身边了真的很不容易[流泪]

“故事的开始是我们相遇，然后我们开始同行，我们一路走了很远，远到你愿意把藏起来的担忧和苦涩交给我品尝。然后我开始真正的了解你，了解你的过去，你的担忧，你的痛苦，你的脆弱。”

每次和你有分歧，我当晚做的都是噩梦，现在也不敢想你离开你半个月你已经有女朋友了

选朋友的时候他不满足，选恋人的时候他反而抛弃我选择了别人，指责我的所有一切。如果再选一次，我希望他永远不会好过，永远不会让我遇见。

在一起五年了，他说他累了，他不想跟我继续下去了，可是我怎么可能舍得放弃我们在一起的点点滴滴，怎么可以说不要就不要我放不下他我甚至为了挽留他回来我就去找人给他下古挽留他回来了[流泪][流泪]

到底想谁啊，前任说真的又不是很爱，但是每次看见这种视频都莫名的凄凉

天没联系的我们重新联系了，但是我们好像都变了，我好想每天和你分享我的生活，但是你已经是新的生活，我在你的世界里只是一个可有可无的存在，我好喜欢你啊，可是这种喜欢好像只是我对你的执着[逞强落泪]

听到这个bg我真的要崩溃了感觉这些年一直在被推着走很痛苦又无法言语这个bg像释怀了所有一样我终于可以在梦里看一场雪暖一场冬慢节奏的幸福着

曾经鼻尖相抵的距离早已被拉成了一条不可跨越的沟壑，你我之间互予的伤疤是两颗心决堤的原因

前几年渴望甜甜的爱希望能和某人长相厮守但人与人之间是不一样的我已经o多了今后再也没有那种懵懂无知别无所求的爱了

这里的土地坚硬而冰冷，当伏特加凛冽的划开我的喉咙时，我想起了西伯利亚吹来的冷风和你的眼睛

直到那天我看到你身边有了别人，我决定放弃了，没有勇气看你会关于她的一切，亲爱的，祝你幸福快乐

我还记得当时我说我没看过雪你大早上跑出去就为了给我堆个好看的雪人还写了我的名字我真的记得好久可是今天是你和我分开的七个月了

我曾经喜欢下雪，现在讨厌下雪，下雪天遇到了她，时隔三年，又在一个下雪天分开了

为什么幸福一点点就要用三倍痛来偿还回不去再也找不到那种感觉我也想幸福啊

最恶心的是你没有好好对我但是你跟别人在一起的时候还一直惦记我

“就像那年初雪我和你说我们这里下第一场雪了诶，可你说我们昨天已经下过了。”所以我的初雪想起的是你，那你的呢

七天前申请注销的账号昨天终于注销完成了我不想再一遍遍看创作中心猜你会不会看我主页看我作品了把我删除拉黑后半个月就能在主页艾特另一个账号的人我到底在思念你什么

好想你今天一天都在想你可是我却不能找你我不知道我能以什么样的身分去找你

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走过的每一个夜路，是心动的每一个瞬间。爱就在大雪的掩埋之下消散

喜欢你五年了想到你所有的回忆在脑海里翻江倒海原来初次喜欢了人是不管多久都忘不了的[流泪]太想他了不得已给他下蛊好在他主动来找我了

谢谢你陪我聊天一起听歌和我玩游戏我经常因为各种事情破防我承认我敏感我也觉得男生不应该想这么多谢谢你愿意听我说那些废话我喜欢你不知道是什么时候开始的也许是和你打游戏赢了很开心输了不难过也许是和你聊天聊的太多也可能是玩纸嫁衣那时候的吊桥效应纸嫁衣真的很吓人啊[咒骂]但是我想玩想和你多说说话我记得我以前有一阵很讨厌你的因为你突然就甩了我我记得那天我趴家里书桌上哭了好久过去太久了我也记不得理由是什么了也许就是因为很久没有人这样和我相处哪怕你只是把我看成一个朋友不过至少算是好朋友吧我一直劝别人不能做恋人至少可以做朋友我之前也是这样想的做朋友很开心的话为什么不就这样一直下去可那天之后我们就不怎么聊天了有一搭没一搭的说话也很没劲人是贪心无度的不过是你不喜欢我我知道的有的话不说会憋死人这应该也不算表白只是一些心里想的有的没的与其什么也不说的断联我更想说出来告诉你我的心意你的照片都很好看我怕你多想不敢说太多谢谢你这个假期还有开学的这一个月我又一次真真切切感到了幸福和你做朋友很幸运祝好

一个认识了一年的女生，一个晚上我下定决心问她能不能做我对象，换来的是“我要回家考虑”，而此后没有提及这件事，并且依然保持原来的暧昧关系，是一种什么想法？后来我问她到底怎么想的，她说谈恋爱了就一定会分手，到时候连朋友也做不了。但是在日常生活中，我在她的生活里又似乎扮演着一个男朋友的角色，确没有一个实际的名分，异地＋目前朋友的身份，我做不到也坚持不下去。到底该悄无声息放弃，还是硬着头皮继续。

很想他（曾经的高中好朋友），但没有话讲了，两个月前的那一次重逢，就已经把年来没说的话，说的都差不多了[泣不成声]，我也没有神秘感了，我很想你，但只有你也想我时，我们的相聚才有意义，人和人之间的相处不能总靠回忆吧[快哭了]。

谈了两年半了，打电话他会找话题，但是我不知道该说什么[流泪][流泪]我该怎么办啊，我不知道究竟该说些什么，但是又想打电话[流泪][流泪]

我和他从校门口走到宿舍楼下，我决定左腿是最后一步就和他表白，右腿就不表白，可他把我送到宿舍楼下我激动的忘记了，剩下的一天都在想他到底喜不喜欢我[泣不成声]