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第27章 祝她步步生花在星期八（第1页）

想了很久，还是决定把我们的故事记录下来，缘由是什么，我也说不清楚，可能是为了正式给自己一个交代，又或是其它，我们的故事不长，却将我困在方寸之间好多年。

大学实习期间，一个人去了南方的城市放空自己，因为一些自己的原因，没忍住，心里想着反正也没人认识我，想哭就哭吧，也许真的忍了很久了，低头哭的时候感受到有人拍我的肩膀，眼前递过一包纸巾，说了安慰的话，那是我第一次和她见面，那时她和朋友一起，我不知道她叫什么名字，只当一次萍水相逢，当时的她也是这么想的吧。

世界也真的很奇怪，明明不应该有交集的两个人，还是相识了。毕业前，辞掉了稳定的实习工作，找工作时也是没缘由的选择了南方的工作，明明当时其他的offer会更好，现在想来也不是后悔，只是有些怅然，会问自己真的值得么，可是谁知道呢。

准备入职前夕，因为食物中毒比预计晚了几天，期间也有公司电话打过来，起初将对方的电话误认成了朋友开的玩笑，后来知道打电话的人其实是自己工作上的师姐，很巧的是，是当时见过面的那个她，缘分真的很奇妙吧。

第一次和她在公司正式见面，她应该没认出我，但我认出了对方就是那个以前见过的人。

她是我工作名义上的师姐，刚入职的时候她让我坐她旁边，把身边的位置空出来给我，真的那一刻就觉得很暖，刚入公司谁也不认识，唯一自己还算见过面的她主动让我坐她旁边，可能我太敏感了吧。其实她忙的根本就管不上我，有问题也只能是自己或者找别的同事了解，我知道她忙，也不在意这些。

因为要在项目中出差一段时间，所以公司租了单独的房子住，我入职比较晚，同事开玩笑说你只能和xx姐住一个床哦，我心里其实是排斥的，因为一直都是一个人，很抵触这种接触，但是又不好意思直接拒绝（后来她告诉我，你一个女孩子怎么放心你自己住酒店，就和我一起住吧），就这样，以后的日子里，也是一直和她住一起。

起初，我真的挺无所适从的，晚上休息的时候都是紧贴着床的另一边，我睡眠本身就很浅，有一点点声音都会醒，所以一直睡的很不安稳，印象里很深的几次，是我睡到一半感觉有人靠近，我真的属于惊醒，适应黑暗之后能感觉到是她头枕着我的胳膊，我知道她是无意识的，也许是不习惯身边突然有人在，我一动不敢动，就这样，一夜无眠。

第二天中午的时候，我没有午休的习惯，同事想让我帮忙值下中午的班，她直接说‘昨天她没休息好，让她中午休息，你自己值’，我笑着说没事的，我没午休的习惯，但她坚持让我去休息，和她一起。

后来的日子里，我能明显感受到她对我多些照顾，我随口说的一句想吃家乡菜，她不会做饭的人，在我周日去加班的时候在家里弄了一下午然后让我赶紧下班回去吃，虽然最后菜品emmm.....挺一言难尽的，但我内心真的很感动。又比如一起上下班的路上她会主动牵我手，十指相扣，冬天的时候放她兜里暖手，我刚开始真的被吓到了，印象里哪怕特别要好的朋友我也不会和她十指紧扣牵手的，我慢慢习惯，好像心里裂开了缝，允许她就这样走近，很多时候，晚上休息时她会一只手玩手机，一只手摆弄我的手，我们好像都没觉得有什么不合适，有些时候早上我会早起给她做早餐，因为她说吃腻了便利店的早餐，疫情那年，我们一起出去玩，一起跨年，好似我们做什么都会一起，我慢慢现自己变得越来越依赖她，很多时候想，就这样一直过下去也不错，一直都是一个人做很多事情，她就这样横冲直撞进我心里。

我们之间也变得越来越亲密，至少在我看来是这样吧，我们会在深夜关了灯一起谈心，会在酒后抱在一起，她会在晚上拍着我的头抱着我休息，她会和我诉说她家里的情况，会环着我脖子和我贴着额头就那样一动不动的互相充电，会在休息日给她做午饭后，她主动亲我脸颊告诉我是奖励，我贪心的说都不对称，只有左边没有右边，她打趣我真贪心，却有时还会去做，有次我们出去玩，在酒店我在泡澡的时候她在处理工作上一点事情，有个问题需要我们一起，我让她等我泡好之后一起，她却想抓紧弄好，我说那你拿过来我们一起，我以为她会拒绝，毕竟我那时不太方便，谁知道她就拿着ipad那么过来，我一时没反应过来，反应过来的时候感觉身上都红透了。

我知道自己对她的感情不一样，不是朋友间的那种喜欢，但我怕都是自己的一厢情愿或是错觉，身边共同的同事会打趣我们在谈了吧，她也不反驳，同事私下里问我，你们是不是在一起了，我急着反驳，怕她知道了心里不舒服，更怕她不喜欢我，就这样我们一起工作一起生活了1年多，很多次想告诉她我对她的喜欢，却话到了嘴边还是咽了下去，我怕自己会突然失去这一切，怕她不喜欢，怕被她疏远，怕很多事情，如果不是那件事情，我们会一直这样下去吧，也许可以吧，我不知道。

从什么时候开始变的呢，从她有了新的师妹开始吧，工作上，她常常带着一起，我也会羡慕，明明都是师妹，我却从未有过这样的工作带教，偶尔也会打趣她说我都没这个待遇，她总回我你又不一样，在她心里，我们之间也总归不一样吧。第一次争吵是因为我不满她师妹随意造谣，我表达自己的不满，也希望自己得到正式的道歉，做过的事情我认，可没做过的事情我不认，这是原则也是底线，我以为她也会这么想，可我错了，大家好像总是希望可以把这件事压下来，当作没生过，那是我们第一次出现争吵，为了她师妹，后面我们和好了，我承认自己不应该因为自身的情况和她争吵，可我们之间却悄悄生了变化，会经常因为她师妹生小争吵再和好。

她过生日那天，我提前了一个月和她约时间，精心给她准备着礼物，不知道送什么，总觉得送什么都不够，我将自己旅行的照片做成了明信片，将喜欢的歌曲刻录成光盘送给她，找了好久的老店才答应教我怎么刻录，选了她可能会喜欢的饰，精心布置，包装，提前定了蛋糕，饭店，影院，好像自己从来都没有为别人这么认真过，生日前我和她确认时间，她答应我，却在生日那天失约了，我一个人提着蛋糕，坐在饭店看着面前给她点的爱吃的菜，愣了好久，一个人去看了本该一起看的电影，我想至少至少有个电话过来，哪怕是编着最差的理由我也能接受，可是什么都没有，想来自己真的很滑稽吧，为了她准备了那么久，到头来都是一个人的独角戏。

换来的只有第二天她一句轻飘飘的不好意思，忘记了，我不知道那一刻我应该说什么，也许什么话也不想说吧。

我知道我们之间变了，可我总是那么贪心又不礼貌，她一句道歉我就原谅了。她大多数时间里都和她师妹在一起，我们之间相处的时间好像越来越少，不见面的时间里，我回想我们之间生的一切，其实很多事情都已经有结果了，我好似一直努力向她靠近，她却不断把我推远，无数次的失约，和那次想对她告白时被她一句‘怕我喜欢她’硬生生咽了下去，那时我就应该明白的，都怪自己太贪心了，身在局中，怎么看都看不清，想退出又忍不住靠近，我知道自己这样很不礼貌。

直到她和我说交了男朋友，我像个逃兵，心里在波涛汹涌，嘴上却还是假装祝贺，我逃离了这份工作，想着离她远一点，不要再那么卑微的去靠近了，其实她都知道不是么，只有自己活在假象里而已。

我想那就退回朋友的关系吧，退回普通朋友，很普通很普通的那种，可真的喜欢了那么久的人，怎么甘心做朋友呢，离职后我休息了一段时间，调整自己的情绪，一个人去看了当初约定一起看的海，回来后想着可以面对她和她好好告别吧，那时真的打算离开这座城市，可她却连正式告别的机会都没给我，电话里告诉我见面了也没什么说的，就这样不要联系了，可我明明什么都没说呢不是么。

现在想来真的可笑。这个城市就这么大，和她相差不过几公里，三年里却一次偶遇都没有，原来，真的我不靠近就再也见不到了，在无数个深夜里，反复被积压的情绪吞噬，无法抽离，一次又一次。

现在是不见面不联系的第三年了，我想我应该朝前走了，昨天我在她下班的路上等了她好久，远远看了她一眼，也许这样就很好了，这一次，我真的要放弃了，喜欢了这么久，我从未觉得后悔，就是觉得有些遗憾，遗憾我们不清不楚的开始，不明不白的结束，我真的曾献出我最炙热的爱意，可是我们没有缘分，那就这样再见吧，连同我的那几年。

最后，希望她在没有我的日子里也能一路生花，祝她幸福，在第十三个月，在星期八，在25点。