夜色文学

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第33章 青葱岁月（第2页）

五一节假，我要加他的联系方式了，我怎没也想不出让他同意加我的方法，我先试探打出“我是清明节想要加你没加上的人”（给我联系方式的女生用小号加了1号，告诉他我想加他联系方式，我想试试真假）他没加我，虽然只过了几分钟而已，但我知道他一定看到了（直觉），不知为何一股无名的勇气冒了出来，我有出去了一次好友申请这一次我打出“如果你不加我，那你就会失去你寥寥无几的迷妹之一了”很快，一分钟不到，他就同意了，我内心有点无语，这人有点自恋啊？但更多的是激动，我试探的和他聊起天，很快我现他还是很好聊天的，但给我一种哥对妹的感觉（不是暧昧，而是家长语气）但我无所谓，他说想在学校认识我，我第一反应是自卑，因为我认为自己长的不够漂亮，没有白皙的皮肤，挺拔的鼻梁，好的才艺，富的流油的家境，我是最最平凡的那个，有人说我适合当甜妹，但我却偏爱御姐辣妹那种，把刘海放下来，确实与辣妹御姐毫不相干，只能当个长相乖巧的初中生了。

我只告诉他了我的名字和班级，并没有说到底见不见面，我的内心是拒绝的，因为从小在家庭里养成的自卑、敏感、懦弱让我极度不自信。

返校后，我开始不停的练舞记动作，1号很少让我脸红，记得有一次星期天，我练到中午快一点了，我和小伙伴们打算就在市买自嗨锅吃，我买的很快，在门口等着，现1号走了过来他身旁有他的朋友，我激动的当场拉着一个出来的小伙伴的胳膊跟她说我看到了1号，我嘱咐她，我在三楼的门口等她们，因为我想去跟着他们走楼梯，一路上1号他们都没说话，也许是因为我在场，一段楼梯路只有我们三个人，我知道1号在不停看我，我也不气馁在他不看我时我就会看他，就这样一直走了出去，我站在三楼门口看他们走进寝室，接下来出现了让我震惊脸红的一幕，1号走到寝室门口就把他的上衣脱了，一片肉色，我直接爆了粗口“我c”很快，我的小伙伴就来了我说了刚才那一幕，她们都在打趣说怪不得我耳朵那么红，我很激动很害羞，直接先跑了。很快初二年级就去参加活动了。表演那天，是我最感到自卑的一刻，31号所在的表演很精彩，说实话，她真的很不错，不错的长相，不错的身高，不错的成绩，不错的体育生身份，什么都好连我都觉得他们是真的有缘分。而我什么都不会，表演节目虽然位置比较靠前但也只是个连我妈都找不到我的小透明，她却站在c位，耀眼的夺目。非常羡慕，我承认当时我确确实实是嫉妒了嫉妒到疯，以至于我在看她表演时一直在摆臭脸，哼哼唧唧的，连同带偏了我的小伙伴，其实31号什么也没做错，是我自欺欺人罢了，现在想想对31号有点抱歉，但一点也不后悔当时对她的哼哼唧唧和敌意，因为我没在她面前哼哼唧唧（没有勇气、还有理智）

【最终我靠着自己的懦弱、自卑错过了最大的机遇】

回到学校后，我又抽疯做了一个决定——我要认识1号，我开始想怎样偶遇怎样和他介绍自己。记得有一次星期天，我在市门口等小伙伴，着呆，突然1号就出现在了我的面前，他也要等他的小伙伴，1号接过小伙伴的眼镜，声音不是很好听，但我当时什么反应也没有，整个人直接傻掉了，站在那儿脑子，内心一片空白他离我好近好近，只要我迈出一步就会撞到他，1号接过眼镜就走开了，我都没有反应过来，我在懊恼，当时没看清楚，很奇怪，我带了眼镜，他还离我这么近，我看到他的脸却是模糊的，我到现在都没想清楚是为什么。我的小伙伴一脸激动的跑了过来，我在现1号剪寸头的那节课告诉了我的小伙伴，我喜欢他，看了他快两年了。她问我是不是表面平静内心激动。其实并没有，我当时直接傻掉了，反射弧直接拉长，她把我拉走我才感到激动。

很快我想好了偶遇，我决定在中午吃饭的时候，等他上来，就告诉他，混个脸熟，以后好打招呼，这个方法太直白，我知道其实我想过假装校卡掉了，让他捡到送到我的班上，但我放弃了，因为我做不到一点破绽都没有就很巧合的落在他旁边。

机会是给有准备的人的，我遇到了机会但这机会打的我措手不及。

早上，我买好早餐还在望我的小伙伴把的位置在哪儿，就一转头的瞬间，我现1号离我好近他再排面，我直接就傻傻的盯着他看，好久才反应过来，我想拉住他，因为这是最好的机会，没有他的朋友没有我的朋友只有我们两个人，一点也不尴尬，我就快抓住他的包了，可我又收回了手，跑回了小伙伴的身边，她们都问我怎么了，我只是把早餐放到桌面，说了一句我要去认识1号。就跑了，但在半路上他已经买到面走了，我头一次这么讨厌排队排这么快，就不能等等我吗？我惺惺回到座位上她们都在笑我傻，为什么不在当时就告诉他，我也觉得我傻，真的没用

很快饭吃完了，1号也吃完了我默默的跟在他身后，突然我想到可以在他去教学楼前拉住他，我在一次开始行动，到了最后一刻我始终没找到机会，我站在他身后伸手就可以碰到他，他在给他的朋友往书包里放东西，我在一次退缩了……

老天爷好像也因为我的不勇敢感到生气，惩罚我好几个星期都没有在看到他。

再一次看到他是在放月假的时候，我来到市买吃的，在去的时候我现男高中寝室门口有几个行李箱，我随口一说如果他的东西在这其中之一的话就好了。回来后，我看到了1号，当时就很兴奋，但保持镇定，他在踢球没把握好，球踢走了，他说了一句“fuck”就去找球了，我趁机看他，看他拿走自己的行李就走了，我想追上他，我双手捧着吃的，跑起来很搞笑，但当时只有我们两个人，我也不管了，我怕被察觉特地走另一边的楼梯，我飞似的下了楼，我生怕他走了，出了楼梯，我看到他还在心里也放心了，我还看到我班上一个男生，心里很别扭，因为在买东西的时候也碰到他了，但我还是义无反顾的追上1号，悄悄走在他身后，我也不管那个男生会不会感到奇怪，我只想想1号，我走到一个分叉口就停住了，我走后门，1号走前门，我不能再继续跟了，那个男同学简直太碍事，如果他不在我一定会去找1号的（我班上的男生太八卦了，如果我在他面前去搭讪1号，等归校那天，什么奇奇怪怪的流言都会传出来）。就这样，我以为，我还会有机会看到他，有机会和他认识。

【人生没有这么多以为，错过就是错过了】

我的运气也好像花光了，我在也没有看到过他了。我打印了他的照片，因为我的时间不够了，我要记住他的样子，我给他取名为方便我给手机设密码，是我在考完试的时候想到的。以26个字母它们的顺序（h在第8个y在第25个J在第1o个，9是酒也是I的意思）我一直很好奇为什么他会有这样的名字，可也从来没有问过他。

期末过后，我顺利转学，我并没有向朋友说的那样，天天和他聊天甚至网恋，我一条信息也没有给他，甚至他是我认识的人里最后一个知道我转学的人了，我想过怎么跟他说才不刻意，我先问他高考后想去哪个学校，其实是有私心在的，我想在大学的时候和他一个城市虽然他大四了我到时候才大一，但无所谓啊！

可他回的话另我吃惊——他要去当兵。

我做梦都在想的事生了，我感到心酸，明明什么都那么好巧不巧生了，明明我们都那么有缘分，可现在呢，我好像真的要错过他了，可我也只打出了一句话“当兵挺好的，穿军装老帅了。”

好没用，我只会在半夜不争气的掉眼泪，想着一切回忆，想着自己的独角戏。

【一个人的独角戏】

——在梦里，你是我独一无二的主角

记得在期末前，我看不到你，好几个星期你都没影，我每天也闷闷不乐，转学，是我不开心的主要原因，舍不得这儿的一切，舍不得他。

我幻想过若干年后，我高考结束，回了四川找到了1号告诉他我的心意，告诉他，我为什么会一直找你聊天。想多了，也就真做白日梦了。

我接连一个星期都梦到了他，梦到他对我笑，和我聊天，带我玩，一起在食堂吃饭……

他的笑容好治愈我，我觉得他笑起来很阳光很好看，每当梦醒我总会感到遗憾有满足，遗憾这是永远不会生的，满足于我的梦里有他有这些一直在希望生的事。

在新学校还算适应，成绩不错，尤其是数学，嘎嘎好。学校帅哥有几个但不多，我有时会在放学的路上看到几个剪寸头的学生，会想到他，但并不强烈，就在我以为我已经忘掉1号给我心动的感觉的时候，他一句我要当兵了。把我彻底击垮，我好像又回到那个每晚都在哭的暑假，回到了一闭眼，一听歌脑海里全是他的时候。

恶性循环。

我开始在平常认真上课，忙里忙外，回到家，吃饭、刷题、背单词什么都没变，一到晚上，我回习惯性听一会儿小说或听一会儿歌就睡觉，可我在夜晚，好像控制不住自己的想法，感受到耳机里传递出遗憾的情感时我回自动代入进去，而不是吐槽男女主的脑残行为，又哭肿了眼睛，又想起他的好了。

我觉得我忘不了他是因为我没找到他除长相外的缺点，而且每一次都想象他是性格很好人，所以我开始洗脑，洗脑他是一个花心渣男，是一个不学无术的高中生，可我就是说服不了我自己，我再一次梦到了他，他还是很美好，很吸引我。我烦了，我开始对自己说我喜欢的是自己想象中的他，我在现实中都跟他不熟，不算喜欢。这个方法很有效果，但我一点也不开心，我很抗拒这个说法，我最后只有投降。

我就是忘不了他。至少这样，我可以拒绝早恋，更关注学习了，这个说法我很满意，一直到现在，我都被这个说法洗脑了。

世界杯开始了，我没有因为1号就看了世界杯，我只看过一场比赛，是阿根廷和…（我忘记名字了）3：o提前进入半决赛那场，最后一场（梅西得冠）我也因为得阳了想看也没看成。他好像每一场都看了，我都是根据他的动态才知道梅西得冠的，我们现在并没有聊过天，没有我想象中的事情生，我脱离了他的生活，偶尔会在他的动态下面点赞，不在在意他了，我把喜欢藏在了心里，人要向前看，如果我们真的有缘分，那么就在若干年以后，在一切都稳定下来后在遇见吧！

回想起初中生涯的第一堂体育课，它好像只跟我指了起点在哪儿，但忘记跟我说终点了。

这就是我，一个普通人的暗恋。没有勾心斗角，没有机车啤酒，没有双向暗恋，没有成绩优异或财富滔天，就是普普通通的我喜欢上了普普通通的他，我的喜欢给他渡了一层光，但我无怨无悔。

我有的只是自己制造的偶遇，自己内心的独角戏，一张照片，一串专属于他的密码——我很开心，可以在这么早的时间认识了你，我的暗恋对象1号。

希望所有的暗恋都有一好的结局，别学我，只是一个人的独角戏。

（其实不懂到底是谁指定的【早恋】这个词，明明14、15岁正是情窦初开的好年纪。害怕成绩下滑？害怕三观不正？都是藉口罢了。明明加以引导就可以扶正的事情，为什么在大多数家长眼里就是罪大恶极？我不明白。明明这是一件多么美好的事情......）