夜色文学

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第41章 三个女人的故事（第1页）

·【开篇】

我到底是一个什么样的人？

心理测试说，我有重度抑郁、重度焦虑、表演型人格、反社会人格等等，这个不测我也知道。

算命的说，我3o岁以前落落，3o岁以后起起。我已经快3o了，这个命也不作数。

还有个测试说，我是brat，这个挺准，真的。

我自认为年轻的时候做了很多错事，也受了很多苦难，就这样糟糕的我，却得到了让很多人羡慕的爱情。我生命里有两个重要的女人，她们在不同的时间节点出现，时间跨度长达15年，然后我们就像三个量子一样纠缠在了一起。是的，三人行，单是这样就足以让人惊讶了吧。

接下来，我就讲讲她们，顺带也说说自己吧。

·【一】

我想，该从哪里掀开我的人生呢？我的前半生明明已经被强力胶粘合在一起，再掀开应该是面目全非、残破不堪的，然后便要从这些碎屑里拼凑一个我出来，这个我定然不是真实的，我甚至找不出一个完整的故事来，我的脑海里全是一闪而过的画面，它们必然是出于某些原因被留了下来。

比如，我记得高中有一个皮肤白皙的t，有人说她的秘诀是每天喝一升牛奶。那天正准备翘课，溜达到教学楼底下跟她迎面相撞，只敢瞄上一眼，然后飞跑掉。即便是现在，我依旧不敢直视t，很长时间我以为这是恐t的标志，但其实是害羞。

我记得初中退学前也有一个t，我看到她会脸红，会不知所措，会语无伦次，我甚至不知道她的名字。我跟她唯一的交集是每天提饭桶的时候，会在折返的路上遇到她。那时候我并不知道她是一个女生，所以在懵懂之中，我的性向就这么自然而然的浮现了。

初中退学之后我换了一所学校，在那里我遇到了Z，那时候的她是什么样子的？我在互联网的记忆里找到了唯一一张她的照片，看起来瘦瘦的，脸蛋白白嫩嫩的，侧脸的轮廓恰到好处的呈现出一道弧线，她在很专注的写着作业。Z回忆说那天我想扑倒她，可我并不记得了，甚至照片在哪里拍的都没有印象。记忆中只有一次在下公交车的时候，我很想吻上去，她的嘴唇有些厚厚的，一定很好吃。想归想，错过了这一次后，记忆里我们没有正儿八经接过吻。

初见Z的时候，她还是长，而我穿着一件粉色的t恤，长得能遮住屁股，面上印着一个大头娃娃，男同学在旁边议论纷纷——这女的胸真大。出于对转学生的好意，Z跑来关照我，不仅给我打水，还替我剪指甲。于是咔嚓一声，她为我剪指甲的形象就这么定格在脑海里，剪指甲的执念传呀传，传给了下一任，以至于我到现在还不会自己剪指甲。

一个刚上初二的女生，能可怕到哪里去呢？Z就这么不设防的与我相识了，可实际上，那时的我刚经历了人生低谷，家暴、校园霸凌、背叛同时交汇在我的人生中，我找不到理由怨恨那时的自己，谁在极端的情况下还能安然无恙呢？能活下来就很不容易了。

那段经历让我变得脆弱、敏感，甚至能感受到别人隐藏起来的情绪，身上仿佛有一股神秘的气质，吸引了一批追随我的人。有2o岁的，3o岁的，甚至更老的，更年轻的，他们把我奉为知己，我的内心应该是满足的。为了保持这种敏感，我也会把自己沉浸在悲伤里。我与重度抑郁症相伴多年，早已习以为常，我频繁节食、熬夜，做诸多伤害自己的事情，我拿自己的生命许愿。我说，上帝啊，如果能……就拿走我2o年的寿命吧。

我把Z称为厕所里的白纸，因为她对我百毒不侵，而我是那么的爱她，我想得到她，占有她。起初，我跟她睡在一个寝室，我们头对头，她会隔着铁栏杆抓住我的手，我记不得她手的温度，可我记得栏杆很冰，但我舍不得放手。如果我藏得再好一点就好了，可是我一向热烈，在感情这件事上。我记得我在教室里强吻了她，逼得她剪了自己的长，她还一刀剪掉了自己的刘海，露出了一缕美人尖，挺丑的。

我关于Z的记忆要快进到1年后，那时我们的关系已经恶劣到必须保持1米的距离，甚至我和她会当着所有同学的面大打出手。她说，我曾把一瓶牛奶倒在她头上，在空间恶毒的说说咒骂她。可我只记得，她曾拿凳子砸过我，还骂我是花魁。那时候我们分坐在讲台的左右侧，下课了，几个朋友都会围过来劝架。可能，那时候我的眼泪也有做戏的成分，但她对我讨厌一定是真的。

Z每天都会打着手电学到深夜，脑子又比我好使，我不甘心，于是也要一较高下。在她的影响下，我的成绩越的好。老师对好学生的感情一向是纵容的，Z后来向我坦白，她给老师告状说我纠缠她，于是我被请了家长。这事最终没波及到我，母亲没相信，老师也就睁一只眼闭一只眼。

再后来，我们搬到了另一栋宿舍楼，那栋楼原本是一所女子中学的，我搜了下，那学校创办于1938年，竟然颇有历史。所以，不知是那学校垮了，还是搬家了，总之印象里也没什么学生。那些女学生走了以后，旧宿舍就让渡给了我们。那栋楼破烂不堪，保持着最原始的工业风，所有女生睡在一套房子里，我在客厅，她在卧室，我跟她的手分开了。

我记得睡我上铺的女生，由于眼压高，眼睛是凸出来的。她体育成绩很差，她倒数第一，我倒数第二，Z是第一。后来我跟那个女生的哥哥谈过，是个开挖掘机的，2o多岁的男生。分手时，那个男生被我逼到差点自杀的地步。我还跟很多男生谈过，我从不纠结自己的性向，对男生也不挑剔。我现我骨子里特别想要得到男性在身体上的认可，似乎只有这样，我才是有价值的。如果要找一个理由，那个家暴还诅咒我在外被人轮的父亲应该是罪魁祸。

我跟男生的每一段感情都特别短暂，不过2个月。在我追求Z的同时，我竟然跟同班的好几个男生暧昧不清。我坦白，确实不止一个，虽然明面上在一起的只有一个，虽然在一起的时间应该只有，一周？所以，我也理解为什么Z迟迟不肯答应我。除了混乱的感情，我还送过她一些吓人的小玩意，我那时候精神不太正常，不知道为什么非得靠一些血腥的方式去博得她的注意，让她对我的厌恶越加深。

记得有一次烧，宿管阿姨拿来白酒给我刮背，Z在卧室里没有出来，我在客厅里嚎了好久。刮背肯定是很疼的，可是阿姨夸我的背白白的很好看，也就没那么疼了。我不介意Z没有关心我烧，我只介意她没有看到我好看的后背。后来因为环境太糟糕，我染上了荨麻疹，把浑身都扣烂了，后背也不堪入目，再也没好过。十几年后的现在，Z告诉我说，她当时很想背上我去医院，可是她忍住了。她说这话不久后，我又了次烧，她开心的拿白酒给我刮背，我疼哭了……

在那个宿舍里的记忆不多，还有一点是关于厕所的。全班三十几个女生共用一个厕所就不说了，厕所门还只有半边，还是上半边，下半边基本是破的。讨厌的Z就在外面穿过缺口，拿棍子duo（戳）我，Z说我也没少偷看她上厕所。真是两个变态。

再后来，Z就住院了，听她的姐姐说，得了癌症。我感到不可思议，但似乎没有过多情绪，得知这个消息的时候，我刚从补课班出来，站在台阶前。或许我想的是，讨厌鬼怎么就病了？假的吧！我跟同学开玩笑说，别靠近Z的床，会被诅咒的，不然为啥她身体那么好还得癌症了？同学都将信将疑，于是她的床就这么被我霸占了，我在那看人体解剖的书，还有厚黑学，老师留校的时候也跟我一起在她的床上看。

不过，我真的没有难过吗？日记里我说自己哭瞎了眼，日记里还说阿Z阿Z我们什么时候在一起。Z的姐姐说，有一定的概率是能治好的癌症，很幸运，她是。

我脑海子最后的画面是中考结束，我去看做化疗的她，她瘦到虚脱，带着帽子，被包裹在被子里，似乎没有看我。那时的我穿了一身紫色的大衣，刚结束了7天日夜颠倒的报复性熬夜，差不多也是快“死”了，我的眼前泛着白光，她在我记忆里却漆黑一片。也没有声音，她的气管被切开了。Z的姐姐说，Z现在谁都记不得了，只记得我。我还挺自豪的呢。连家里人都不记得了呢，她姐姐说。Z后来告诉我，受药物影响，她在浑浑噩噩中不断重复经历我俩的过去，所以对于这些记忆，她比我更加深刻。她说，某天她向我请教一道题，我解答了，那时她想，等毕业了就在一起吧。结果一等就是这么久。

我们终究是在一起了。那时候我疯狂迷恋三毛，她说她把三毛对荷西的爱投射到了我的身上，我们奉行柏拉图，克制思念，时常消失在彼此的生活里。高中我们分散在两所学校，我在另一所学校里又回到了老样子，胡乱的跟男生谈恋爱，而后若无其事的在某天又去找她。我原以为她不会知道，可是她竟然什么都清楚，然后又在我回头时又大度的原谅我。此时的记忆里只有两个闪回，一个是她跑来找我，我想把她介绍给同学，但她跑掉了。另一个是她来找我，我把她甩掉打车走了。从她学校到这里是极远的，她是走着过来的，不知道需要走多久，若是我没有5个小时应该到不了。Z说，在她记忆里，那段热恋期很甜。然后就是在繁忙的学习中等待我的出现，而我的成绩竟然糟糕到了快考不上本科的地步。

最后，我还是离开了这座城市，去了大西北，对她的厌恶莫名其妙的达到了顶峰。我已不记得她何时高考，考的如何。只是她姐姐那里得知，她做了程序员，留在了本地。大一结束军训时，我解脱一般的跟她提了分手，彻底的拉黑了她，然后跟另一个女生——x在了一起。

·【二】

我本该认真回忆跟x在一起的八年，但我对她的愧疚早已越一切。我试图用一些侧面的东西来证明我俩的爱，比如我们一位共同的好友，靠磕我俩的cp度日。但在不为人知的背面，我不稳定的情绪和她的冷暴力时常相撞，最终展成为肢体冲突，我会通过把她赶出家门来宣告自己的强势地位。这八年里我也没有留下只言片语，那时的我语言混乱，无法思考，整日躺在出租屋里，写2元一条的游戏评论，以此度日。时间久了，我已经忘记为啥爱她，她又爱我什么，我只知道跟她在一起很舒服，我们的每一份工作都在一起，我的性格也逐渐从敏感变得肆无忌惮，变得像一只二哈，以至于让我产生了离开她也可以的幻觉，殊不知我俩是相互扶持，相互依靠的。

是的，在一起的第八年，我出轨了。

12月31日，x生日这天，我去武汉见【网友】。我看似有充足的理由这么做，比如我早跟x坦白了那个人的存在，我说了我爱上了别人，甚至是x亲自开车送我去的高铁站。比如，我把这么多年我的一事无成归咎于x，我认为是她的不求上进拖累了我。比如，我跟x在一起期间没“买可乐”过，我有些难以自制。不管如何，我认为x配不上我，而命运让我碰到了另一个有诸多相似的t，所以我要去拯救她。

这个t倒是很爱很爱我，奶狗型的，比我小1天，但我确实也辜负了她。实际上，我拯救不了任何人。我尽我所能的这么做了，代价是伤害了x。那时x的身体受新冠影响，心脏一直不好，她爸爸就是因为心脏走的，我没意识到x可能重蹈覆辙。

这是当时x写给我的信，无论何时看到都会心痛：

“我从来没想过，我们会这样分开，怪我，怪我嘴笨，怪我什么事情都憋在心里，没有说出来。我想你认识新朋友，吃醋也认了，我不想影响你认识朋友的心情。我想着我有朋友，也会跟朋友聊天，你也应该有自己的朋友分享日常。看吧，什么都是我以为。什么都不说，在感情里当哑巴会吃大亏的，我这下知道了。怪自己不挽留明明伤心难过了，还是一句话没说。但你那句喜欢别人了，堵住了我所有想说的话。看吧，我最后还是要把责任推在你身上。做了选择，就得自己承担后果。没有行动，给了别人机会。现在想来说这些确实很矫情，但我真的太难受。本来买小恐龙，安慰一下自己，没有你，至少还有曾经你给我买的最喜欢的小恐龙陪着。结果看到它，抱着哭了一个多小时，最后还是放进了衣柜。你说，如果那天我头疼，要你陪我去买帽子我拒绝我几次之后，我强硬拉着你出门该有多好。如果那天我生日，我自己选好了蛋糕拉着你出去玩该有多好，可惜没如果。他们劝我往前看，往前走。但我真的走不出来说我舍不得，就算挽回但我也不知道该怎么挽回，也不懂怎么挽回那我只能在这里等你回头。当然你大概率也不会回头。甚至你会觉得我烦吧，分开了才来说这些，晚了。可这是我小小的私心，万一你看了能稍微舍不得我一点呢？当然时间能治愈一切。也能改变一切。至少曾经幸福快乐过。”