夜色文学

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181 有意识做梦（第1页）

在犹豫之中，我还是摁动了手机通讯录里童燕燕的名字，拨了一通电话过去。

不过我刚才的犹豫跟担心显然都是多虑了。

手机铃声一直响了好几遍，直到对面出冰凉的机械女声跟我说“对不起……”

童燕燕不知道在做什么，压根儿就没有接。

之前她确实有跟我说过，高考结束之后想出去做一些兼职，既是赚点开学生活用的生活费，也是为了积累社会经验。

这会儿不接电话，不知道是不是在忙着工作。

我无奈地放下了手机，不打算继续拨电话过去，决定自己一个人静静。

这个侧楼梯间之所以很少有人经过，就是因为自从有一年其中的吊灯灯泡炸了后一直没有人维修，位置又偏又黑灯瞎火，所以没人愿意经过。

这会儿天已经完全黑下来，我坐在楼梯间里，就是坐在一片浓稠化不开的黑暗之中。

我本身不喜欢黑暗，因为我总觉得看不清的世界里面会存在着我应付不来的危险。

但自从那个雨夜差点被人杀死之后，我逐渐丢掉了畏惧，甚至渐渐开始喜欢上了黑暗。

黑暗能给我带来平静，甚至还能带来几丝安全感，它不再是我所惧怕的危险，倒有一种人生中的困难跟风险都被我抓在手中的自信。

很多次，我妈都以为我不在家，结果推门而入后现我就在漆黑的房间里毫无声息的静坐。

我妈怀疑我精神出了问题，好几次一边自责，一边气愤的咒骂二叔二婶，同时忙不迭的帮我联系心理医生。

虽然我抗拒过，但最终还是拗不过她，去见了心理医生一次。

心理医生给我的诊断结果甚至出乎我自己的意料，他对我妈说，

“这孩子心理健康程度可以说比我都高。”

这才对嘛，人“死”过一次之后，怎么可能会变成阴暗的性格，应该会更积极阳光的热爱生活才对。

非得要说有什么变化，也只能说，从爷爷家回来之后，我越来越喜欢思考，静静整理自己思绪的时刻越来越多。

不过这会儿，虽然一个人身处黑暗之中，有充足的时间跟空间静思，但磨人的头痛却在不断地刷着存在感，扰乱我的思绪。

感冒确实难熬，我实在是忍不过去，起身跟因为担心出来看看我的社长交代了几句，便回宿舍去养精神。

这会儿，思考一些问题固然重要，但我很清楚只有养好了身体跟精力才能继续思考下去。

宿舍里面空无一人，舍友们都砸忙着各自的事情，我就没有开灯，摸黑爬上了床，把自己窝在喷过安神喷雾的枕头里。

我之前有看过一些关于做梦的科普文章，讲人类的梦境是一种很神奇的现象。

如果想研究的话，会现到现在为止就人们对梦境的认知方面，还有很多研究方向。

就比如，我很神奇的感觉到自己在做梦，竟然没有从梦境中醒来，反而像是在欣赏梦境。

我再一次回到了铁道部的小楼，而且是一九六一年的小楼。

站在漆黑的窗前看向外面，我突然很想看看白天大亮的时候这里是什么样子。

我的梦境果然还是由我主宰，在我产生这样的想法之后，周围的环境果然亮了起来。

从阳光的充足程度来看，我此刻所处的时间似乎是夏天的正午。

小楼里面亮亮堂堂的，没有一点儿我见过的陈旧腐朽的样子。