夜色文学

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第4章 一场下了三年的雨46（第1页）

2o18年12月3o日，写给未来的自己：

未来的陈瑞，你好哇！我猜，那时的你一定不会喜欢这封肉麻的信。

做为你生命中的一部分，我大概能够预见你的样子，你不是一个喜欢矫情的人，讨厌这种有点类似于形式主义的信。或者说，你原来是喜欢的，在十五六岁的时候。可渐渐的，你终于现这是一件毫无意义的事情，我猜你一定会撇着嘴，在心里暗暗讥讽：‘人们一边说着：明天和意外不知道哪一个先到来另一边又在宣扬计划未来的重要性。’

类似于这种矛盾的事情还有很多，你不必放在心上，习惯就好。

那时的你，会是什么样子的呢？会成为一名优秀的大作家吗？我希望你最好不要过21岁，要向自己的偶像许嵩看齐，2o岁就能年少有为。要记住张爱玲说过的金玉良言：“出名要趁早。”我觉得吧，对于写作而言，人一旦过了22岁，再想要做出点成绩就有点晚了。

这样说可能过于片面，可对你而言，这的确是恰如其分的。你不同于其他人，并不是说你天赋异禀，非要年少成名不可。而是说你的心态以及你的生活环境、你对于写作的认识，如果想在这件事情上长久地走下去，只能尽最大的努力尽早成功。

现在的我，两个月前刚过完18岁的生日。正躲在冬夜的被窝里，借用手机灯光给你写这封信。未来的你回想起这一幕，也许会感到骄傲。我希望2o岁的生日时，你能站在舞台上，台下都是你的书迷，你要向他们讲述这个小故事。这算不上吃苦，只是成长路上有价值的回忆。

时间已经过了凌晨两点，室友们都已经睡着了。窗外也许飘着雪花，也许没有，从我这个角度看不确切。我现在18岁，无论是身体还是追逐梦想的热情都处于巅峰状态。我深知18岁是人生中最重要的年龄，我深知这一点。

还有两天就要2o19年了，回顾2o18，我好像一直处在不知所措的状态。弃学回家、在家里煎熬、高考、打工、骑行、上大学、军训、适应生活。我度过很多舒适的日子，比如现在；也有过很多难熬的日子，在肖王的小房间里苦熬，刚上大学时疯狂思念熊楚玉。令我感到遗憾的是，无论哪一种日子，我从未想过提笔写点什么。我只是在脑海里幻想，构思一个个故事，等待着日后某一天将它们全部写下来。

2o19年，我把它定义为努力播种的一年，未来的你，2o19年对你而言一定会是相当重要的一年。在这一年里，你会尝试把脑子里的东西写到纸上，你会废寝忘食笔耕不辍。你会写出很多不可思议的东西，远比用脑子幻想出来的更加不可思议。

幻想只是表层，是轻飘飘的，没有质感的、模糊的东西。而写出来的东西是实实在在的，一笔一画都能够看的清清楚楚。

我现在突然觉得与其幻想你成为一名多么厉害的大作家，不如幻想你努力的样子，这给我的感觉更实际。双手可以真实地触摸那堵墙，我要用笔把整堵墙都写满，直到再也写不下一个字。

我知道，你一定会遇到很多阻力。你身边的所有人都会觉得这是一件荒谬的事情。在他们的心里早已经为你画好了一个圈圈，你能做的事情都包括其中，你不能出圈。很显然，写作并不在圈内。你会受到很多嘲笑，不要埋怨他们，你不也经常以貌取人吗？不是也经常狭隘地断定某人注定做不了某事吗？

他们会告诉你，你还太年轻，等你4o岁之后就会知道当初的自己有多么幼稚可笑。我一直觉得，人生能找到一件自己真正喜欢的事情是一种幸运。哪怕与全世界为敌，背弃自己在所有人心目中的样子。你应该感到荣幸，享受这个追梦的过程，而不是想着4o岁之后会后悔当初的鲁莽。

未来的你是光明的化身，你将会充满希望，你会点亮很多人的梦想。现如今的我，完全不足以想象你的样子。如果在回忆里遇见，希望你可以会心一笑，想起这个冬夜，想起这个18岁的，还在幻想未来的，过去的自己。

2o18年12月31日，天气很冷，我骑自行车赶到星光天地，胡乱走进一家餐馆。没想到却是误入了高档餐厅，一份蛋炒饭竟要2o块，其它的饭更贵

但我这次出来的目的是什么？善待自己。我‘绅士的’点了一份35元的腊肠炒饭，边吃边幻想在这里偶遇某个富婆，从此改变我的一生。尽管不能给她那方面的享受，但我们可以做精神伴侣。

吃完饭后电影差不多开场了，《地球最后的夜晚》，听说有午夜场，电影结束时刚好是半夜12点整，还有给情侣的特殊彩蛋。做为单身狗的我就不硬凑这个热闹了。

电影总体感觉很文艺，但根本看不懂是什么意思，连我这种‘文艺青年’都看不懂。我预感导演一定会被骂，但还是给了五星好评。因为影院内的情侣都很冷静，只顾着抱怨电影去了，并没有做出过分伤害单身人士的举动。

文艺作品不应该让观众猜迷，现在的电影的确很难拍，找不到好题材、剧情重复概率很大。但电影毕竟是给大众看的，‘艺术成分’不能太高。

回宿舍的路上意外与浩哥、刘恒、老顾相撞，我先制人‘哭哭啼啼’地抱怨他们出去聚餐不喊我，结果3人一人赏我一个白眼…

2o19年1月1日，现在是2o19年1月1日的凌晨，按照虚岁算法，从现在开始我已经正式19岁了。

凌晨两点，室友们都已睡着，我把脑袋蒙在被窝里，打着小台灯写《雨梦》。没想到竟用这种方式写下了开学以来除日记之外的第一个字。

写了一页竟花了我一个多小时，并没有想象中的那么容易，但勉强还算顺利：一个孤独的小男孩，在雨中哀怨、彷徨，等待着女人公的闪亮登场…

2o19年1月2日，“阿瑞，你之前不看，考试前两天总该看一眼吧？”晓科哥把答案放在我的枕头旁。“我实在是看不懂啊！”我边吸着饮料边打游戏，心里一点也不慌。

“就这一页纸，背了就能过！”“这啥啊？蝶骨、脑骨，左胸下缘…还有这化学，ch2加三角加c零二，啥玩意啊？要背也得背看的懂的吧？”我阴阳怪气地读着那些所谓的重点

徐时雨走过来把重点卷成棒子，不停地敲打我的胳膊，弄得我不堪其扰。“陈阿瑞，你不背真的会挂科的。你想挂科吗？”

“无所谓啊，一个大专毕业证而已，拿了又能怎样？其实吧，我下学期还真不打算来了！”经过昨天晚上的深思熟虑，与其在这里学不喜欢的专业浪费时间，不如去挣钱养活自己。随便找个轻松点的工作，工资低点，生活质量放低点，边打工，边写作。写出头了自是美事一桩，写不出头就算了，等哪天活够了，就和这个世界说拜拜。

这样的生活不比在这里浪费时间强？高中已经吃了一次亏，上了个人人都能上的学校。大学还要再来一次，浪费三年拿个没有意义的毕业证？

所以看浩哥他们在那里长吁短叹，一边跑图书馆一边在那里挠头担忧：“要挂科啦！”我觉得好笑又无聊，何必为了一个别人强加给你的体系如此痛苦呢？他们设立考试就是让你不舒服的，所以人人都要学我，就是打游戏，答案放在床边我都不看。吸着饮料打着游戏，就是爽…

2o18年1月5日，考试时所有科目胡乱做了一通，如果问我上半年学到了哪些与医学相关的知识，我只能说记住了四个考试科目的名字：微免、免疫、解剖、生化。

考试结束徐时雨在寝室疯狂地传播我的光荣事迹：“试卷刚下来，我刚做了两题，忽然现陈瑞在后边望着我。我用口型问他为啥不做，这家伙给我回了句‘做完了’，还举手间老师能不能交卷，才刚开考几分钟啊大哥！”

“不就乱填嘛，问我细菌是啥，不就是地面上的灰吗？”

“你真这样写的？”晓科哥拍着肩膀问我。“真的，胸骨就是胸部的骨头，心脏就是心里的脏器，没毛病啊！”“你！牛！逼！”

“嗨，我们都是大学生了，都是成年人了，老师不可能一点面子不给，让我们挂科的！”我正得意的夸夸其谈，班级群里辅导来信息：“6o分以下为不及格，6o以下3o分以上为挂科，参加下学期的补考；3o分以下为重修，明年跟着下一届新生一起补考。

“哈哈，陈瑞你那4科等着全部重修吧！估计你没一科可以考到3o！”“哎呀，这个平时成绩不是占了3o分吗？懂了吧，老师不会绝情的，再说我下学期压根不来了。”

晚上宿舍以一起去唱了ktV，我的唱曲目依旧是《好久不见》，我现自己的声音特性越来越适合这歌了，也许我可以勇敢一点，再去音乐社时就唱这歌。哦对，我下学期不来了…