夜色文学

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第5章 惧怕死亡的十九岁少年8（第2页）

周围一片寂静，一切都处于停止状态，我被独自抛弃在这里。

此刻我无比念恒哥打游戏时的叫喊声，尽管那声音经常吵得我睡不着觉。已经11点了，我不敢关灯，身体已经恢复了一些暖意。我翻身下床，像一具行尸走肉一样打开房门，刘恒房间的灯还亮着，里面却一点声音也没有。我转头向大门方向望去，那里是一片漆黑，能隐约看见未知的残影。我上了个厕所，重新回到床上。我把门留了一条缝，如果真有什么危险，声音或许可以透过这条缝传出去。

我现在越来越害怕夜晚11点，因为过这个点不睡就代表熬夜，就会有猝死的危机感。可睡觉本身对我来讲却是一件无比痛苦的事，我把手放在胸口，手心的汗浸透了衣服，就这样缓缓睡去…

2o19年12月1日，听说元旦之前要放寒假，也就是说还有不到1个月我就可以回家了！我像一个流浪在外多年的孩子，反复跟5个人确认了这个消息。

健身房我是不敢去了，减肥计划就此中断吧，心脏着实受不了。那种不舒服的感觉依旧在我的胸口盘旋，我想它是爱上我了。

晚上我同家奇和飞哥一起去上网，我已经记不清自己有多久没有来网吧上网了，久违的感觉！

玩着我最拿手的盖伦刚在线上打出点优势，忽然感觉有点喘不上来气。紧接着好像就是一瞬间的事，手脚心出汗、头晕、眼睛酸涩。我又被吓得半死，险些尿失禁了。我告诉他们我不舒服，两人咕咕哝哝不知道说了些什么玩意。我站起来要走，两人仍双眼紧盯着电脑屏幕，于是我只好转身离去。

回到出租屋，疑神疑鬼的我又拨通了妈妈的电话。

“喂，又是哪不舒服啊？”听她这不耐烦的语气，我感到非常不满，想疯狂泄：‘你们把我扔在这个鸟不拉屎的地方，我什么都学不到，整天还要忍受这种无尽的折磨！’

我认为这一切都是我无法回家所以胡思乱想导致的。如果我在1o月份刚出现不适就回家治疗的话，怕是不会走到如此地步。

“我昨天和同学出去玩，衣服穿少了，冻坏了!”我越说越委屈，就好像衣服被妈妈藏起来了一样。

“再去买点六味地黄丸吃吃吧！”这两天刚开始吃天王保心丸，怎么又要吃新药啊？上次的丹参片刚停用，我到现在都还没搞清楚心脏疼到底是不是丹参片搞的。

“这个药太丢人了吧，别人会笑我的。”“把标签撕了，别人看不出来。”

无奈的我只好戴上帽子，下楼买药。她为什么就看不出来呢？最好的药是回家啊……

晚上1o点半，我正准备睡觉，家奇突然给我打电话，电话那头该来家奇激动的狂笑和世宇君胡言乱语的声音。“陈老板，刘世宇同学快要脱单了！”

什么？连世宇君也能…那姑娘恐怕是…“奇男，人家脱单你激动什么？”“咳，做为一个过来人，我要给他一点帮助。你知道他对象是谁不？是他同桌，就是你一直喜欢的那个。”“妈的，抢老子的女人！”

“得了吧陈院长，就你这样是找不到女朋友的，人家主动给我表的白，呵，羡慕吧？”世宇君得意的声音传来，还没十秒钟，他忽然以一种哀求的口吻问我：“陈院长，咋办？给点建议呗！”想不到世宇君有一天竟会用这种语气同我讲话。

“好好对人家呢！”“那我同意啦？”“肯定同意啊！”

几分钟后，两人又打来骚扰电话，“陈院长，我有女朋友啦！”

“没出息，我16岁就有了！”“算了世宇，让陈老板睡觉吧，他这段时间虚的要死…”

这两人是共享一个女友吗？咋都这么高兴呢？我趴在床上，忽然想起姿势不对，这样会压迫心脏，赶紧翻过身来仰望天花板，脑海里陷入未知的空白。

2o19年12月3日，我买了一条围巾送给李哥，以感谢他在我过生日时买了蛋糕和电子秤。

我每次称体重时都会想起那个秋风萧瑟的夜晚，他提个袋子在数学楼下等我，给我送生日礼物。

实验课又是该死的排牙，因为没有球赛，我便垂死挣扎着去了。我决定认认真真地重排一次，我还就不信了，为什么每次我做出来的都是离谱玩意。

还没开始便受到了家奇的冷嘲热讽：“哟，又重新开始呢？啧啧……”

那种不平衡的感觉瞬间溢满了心房：‘大家都是不好好学的混子，凭什么你能做的有模有样呢？’转念一想：‘这也许就是天意吧，我爸说别的事不准，怎么说我手笨就是真的笨呢？’

口修实验课上完，紧接着又是口内实验课，练习钻牙。我用钻头对着牙一阵猛钻，与我搭档的女孩子实在看不下去了，操着一口广东普通话，一点点地耐心教我。可教来教去我也听不懂她讲的是什么玩意，什么牙髓，牙本质的。

1o分钟后，家奇拿着他钻好的牙兴冲冲地跑了过来，“看我钻的怎么样？”

我一眼都没看，只当没听见，反倒是一群女生挤着围观他的作品，出赞许之声。‘他凭什么能做的有模有样？我不能接受！’

家奇在喋喋不休地传播他的经验：“只要记住‘底平壁直，线角清晰’八个字就可以啦！”我把脸扭向窗外，孤独地欣赏着风景，看见的却只是乏味的墙壁。那女孩还要继续教我，被我婉言谢绝了，她岂能懂我的伤悲？燕雀安知鸿鹄之志哉？

上大学后，老师就不怎么管事了，一点也找不到叛逆的乐趣。我径直离开，一个人吃饭去了。刚到楼下，我就把该死的白大褂子从我身上拽了下来。

百无聊赖的日子，我的生活被死亡恐惧包裹的密不透风，所思所想无不是‘死’。这一无法挽回之事。人死后不能复生，所以我对死亡的幻想，也不会有停止的那天。从今往后，每时每刻我都会活在死亡的阴霾里，直到那真正的死亡时刻来临。也许是下一秒，也许是明天，也许我还要活好多年。

想法至此，我非但没有尽力珍惜活着的时光，反而希望早日摆脱这无尽的痛苦。