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第5章 惧怕死亡的十九岁少年15（第2页）

2o2o年3月1日，国家宣布所有人待在家里闭门不出，学校宣布开学时间另行通知。没想到我与晓科哥开的玩笑竟然成真了，也许这是老天刻意想救我一命。如果再回到那个暗无天日的小屋，恐怕我不被吓死也要被吓出点啥毛病来。在家里待着尽管也总是害怕，但至少身边有百分百可靠的人。我能指望刘恒与飞哥救我吗？要是我真的晕倒了，恐怕他们做的第一件事是夺门而逃吧！

我本想写点什么，却现还没写几个字手指便被冻的僵硬无比，涕泪横流。因为我写东西是一件高度机密的事，所以必须躲在父母卧室里偷偷进行。

爸爸被抽去进行‘神秘任务’，妈妈在医院上班，好多天才能回来一次。这次疫情要远比大家所想像的严重，我看着网上的报道：‘感染一万六千七百五十七例，死亡两千二百零三例。’有零有整的，蒙谁呢？要是真的只有这么多人的话武汉至于封城？一年中国平均死亡人数三百多万人，如果得这个病的只有一万多人至于临时组建那么多医院？至于全国的医生护士都赶往那里支援？至于有很多人看病排不上号只能在家里自我治疗？每年死三百多万人也没见中国这么紧张过。不过话说回来，我之所以能安然无恙的坐在家里，脑子里胡思乱想这些有的没的，也多亏了国家这次对疫情的有力管控。讲真心话，除了中国，几乎没有第二个国家能把这种事情处理到如今的程度。

每天的生活都是无限的循环与重复。早上睡到九点多醒，惊喜于自己又多活了一天。到目前为止，对猝死的恐惧已经稍微改善了一些，至少在白天我可以确信自己不会猝死。以前在开封，那种恐惧几乎贯穿整个白天与黑夜。

醒来之后窝在被窝里刷会儿手机，然后是起床洗漱。早饭多半是热干面，姥姥平均每几天出门采购一下。她总是在我还没醒来之前就悄无声息的消失了，我不知道她会经历什么，也从来没问过她。只不过在她每次回来时我都会怀疑她身后是否跟的有病毒。

吃过饭后我想做点有意义的事，本来应该写点东西。可后来现天气实在太冷，为了写东西把自己冻感冒实在不值当。在这种特殊时期，打个喷嚏我都会忍不住怀疑自己是否得了新冠。于是我就躺在床上看会儿书，决定等到春天来临之时再开始写东西，一年之计在于春嘛！幸亏我在学校买的很多书都带了回来，并且有相当一部分书我都没有看过。

用几天时间看完了东野圭吾的《白夜行》，这本书我去年寒假就买了一本，送给了方慧。听说她只用两天时间就看完了，还是在学校里，真不愧是个大神！

我读书慢好像是天生的，和其他人相比，我读完一本书后也没啥特殊感悟，能记起来的大致情节也不比别人多，这么说来可能是我自己的问题。听说有些孩子能达到一目十行，并且还能把这十行内容重复个大概，可能是吃大脑长大的吧。

读完《白夜行》之后总觉得结尾有点‘轻’，可能我个人还是偏向欧亨利式的结尾，喜欢那种在结尾灵光乍现、峰回路转的惊喜。而《白夜行》的结尾就像冬夜里飘落在雪地上的羽毛，自有其独特的韵味与美丽。大约还剩下四分之一的内容时我就开始期待结尾，虽然没有意外之喜，但也算是情理之中。

还读了村上春树的《且听风吟》和《挪威的森林》，从高中偶然看见村上春树写的《四月清晨遇见百分百女孩》开始，他便一直是我最喜欢的作家，也是我最想成为的那种作家。我向往他的生活状态，虽然我知道他早期也经历了很多迷茫挣扎，唯一我不希望的一点便是：千万别让我29岁才成为一名作家。

《且听风吟》和《挪威的森林》很好的反映了现代人那种‘平静的痛苦’，岁月静好，也无风雨也无晴的浅浅哀伤。没有战争、饥饿、天灾、人祸，人活世上，无论如何也要选择一种方式，痛苦且无奈地生活下去。

最让我感到惊喜的是张爱玲的《半生缘》，读这本书时，我总觉得书中描写的场所我都去过。那是一种我学不来的对景物的描写手法，文章这玩意，二分靠积累，八分靠天分。我明知自己的景物描写一塌糊涂，却无法改正。

我特别能理解书中男女主人公那错过的十年，那十年间他们真的没有机会找到对方问个清楚吗？当然有，但人与人之间的感情本就复杂，更何况是两个彼此相爱的人。莫说在那个年代，就是在这个通讯工具如此达的年代，不还是有很多东西说不明白？

唉，我现在写的东西还不如上个世纪的作品九牛之一毛，如何才能成为一个作家呢？也许我真的是生错了时代，如果早生一百年，我写的东西或许还有点价值。

看了一会书，也算是完成了与写作相关的任务，便心安理得的去玩笔记本电脑。猝死当然还是害怕的，但小玩一会好像也未尝不可；渐渐胆子大了一点，变成了大玩一会儿。这个笔记本电脑玩游戏感觉还挺好，就是每次手都冻得相当僵硬。如果写东西也能像玩电脑一样有趣，那该是一件多么美妙的事情。

吃过晚饭，要么再打一会游戏，要么早早上床，缩在被窝里玩手机。偶尔会有点头晕，担心是玩手机太过分，便静静地闭着眼睛，躺在床上听音乐，企图借此方法来骗过上帝：‘你看我多乖啊，也没玩手机，你没有理由让我猝死吧？’除了害怕猝死之外，又多了一个新的忧虑：担心感染新冠。

猝死怎么说也只是一瞬间的事，而新冠是先把人折磨一遍，再痛苦不堪的死去。两种害怕缠绕在一起，时时刻刻啃噬着我的内心，就连做梦也不肯放过我。这两种害怕每天晚上轮流登场表演，今天晚上是猝死——胸口不适，手脚出汗。我只好在心里安慰自己：‘哎呀，这种情况之前也经历过，还有好多次情况比这严重的多，不也照旧平安无事吗？’于是捂着胸口，把胸前的秋衣捂出一片汗来，缓缓睡去。

明天晚上新冠又开始作威作福，脸颊和耳朵莫名的烫，用体温计量体温37度1！在烧的边缘疯狂徘徊，每隔十分钟都要摸一下脸和耳朵，再把它们的温度同身体其它皮肤的温度作比较。仔细回想今天咳嗽了几次，流了几次鼻涕，越想越冷，忍不住瑟瑟抖。幸好这两个玩意从不一起到来，不然我真担心自己会招架不住，精神崩溃。

所幸一到白天我便会重生回来，胸部小小的不适也好了很多，白天和夜晚对我来讲简直是天壤之别。

没有一个所谓的同学或者朋友给我过消息，当然我也从不主动给他们信息。仔细一想，多的是萍水相逢，点头之交，多的是在一起时疯狂的玩不在一起便天各一方的‘朋友’。可能是因为我本人也是这种性格。

宿舍群偶尔会有人学校的最新通知、新冠的最新情况，我却鲜少参与。

自从过年那天晚上我用红包表情应付方慧之后，她再也没有给我过消息。可能是我之前心胸过于狭窄，觉得一个不可能成为女朋友的女生，那么重视她干嘛？可真等渐渐远去才知道有多么的遗憾。以前我俩聊天，几乎全是她主动给我消息，我现在才知道在两个人的关系里，‘主动’有多累多难。哪怕两个人只是普通朋友，一直主动也会让人忍不住放弃。可惜我已经习惯了被动，即使在这种情况下依旧没有主动给方慧消息，也许有一天她还会主动找我，简单明了的3个字：‘在干嘛？’

其实我挺想问问她最近怎样了，会不会像我一样害怕一不小心得了新冠。她曾经连高考都忍不住找我倾诉，如今世界出了这种事，她竟一条消息也不给我。

如果我必须找一个人，倾述我这半年来的遭遇，倾述我心中的脆弱与恐惧，那这个人，只能是她。可是…算了吧，互不打扰，如此甚好。

偶尔我也会想起熊楚玉，想信息问一下她的近况，但每一次都是我主动，她就不能主动一次吗？我做了一个梦，梦见她蜷成小小的一团，坐在被窝里，满脸犹豫的表情。在对话框里打满了字，又全部删掉。紧接着韩钰向她走来，她跑过去牵起韩钰的手，从始至终没有看我一眼。

我以为那满脸的犹豫，那长长的对话框都是为了我，没想到却是为了韩钰。人最难忘记的是初恋，于我而言，她就是我的初恋，我记忆里的白月光，可她的初恋却是韩钰。