夜色文学

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第5章 惧怕死亡的十九岁少年18（第1页）

（夜深人静，我觉得我一定是生病了，我感到周围一阵寒冷，无论怎样尽力裹紧被子也无济于事，待我重新有了意识，被子早已被泪水打湿。

只有我一个人在家里，所有人都不见了，他们没有告诉我他们去了哪里。尽管我拿起手机就可以联系他们，但我却不能这样做。我已经18岁了，必须摆脱对任何人的依靠。我平静地躺下，周围静谧的一点声音也没有。

我没有开灯，任凭寂寞与恐惧在黑暗中蔓延，聆听身体传来各种干涩的回响。我开始出现幻觉，我看见一个身穿白色纱裙的姑娘在面带微笑的唱歌。唱一支没有歌词的曲子，悠扬的声音不停地在我耳边回响

我的身体轻飘飘的，没有一点重量，且早已脱离了我的控制。它上升、上升、升到充满阳光，无比欢快的地方。鸟儿在愉悦的歌唱，白云垫在身下，仿佛是一张柔软舒适的床。太阳咧着嘴冲我微笑，我感到身体温暖又舒适。一个轻巧的旋转，我又不断下降，降落到死亡之河的渡口，只差1厘米，我便落入河中，一直沉溺到河底。

我看见了哥哥，穿着红色外套，深蓝色牛仔裤，笑容满面地走在乡间小道上。道路两边是田野，是房屋，是一整排参天大树。

阳光穿透树叶之间的缝隙，洒在他的脸上，把他照耀的宛如从童话故事中走出来的英雄。那明显是更加年轻一些的哥哥，可惜我只能远远地注视着他，却无法同他打招呼。

他轻轻地哼唱着《水星记》，一遍又一遍。“着迷于你眼睛，银河有迹可循，穿过时间的缝隙，它依然真实地，吸引我轨迹…还要多远才能进入你的心，还要多久才能和你接近…”每一句歌词都是如此的打动人心，每一处转折都是如此的令我沉迷其中，忘乎所以。

恍惚之间，我忽然置身于另一条间道路，两边是小河、村庄，我沿着狭窄的小路往前走。天空阴沉沉的，甚至分不清是早晨还是傍晚，阵阵寒风从身边吹过，水波荡漾，空气中弥漫着哀伤的因子。草叶轻轻扫过我的小腿，随风飘舞的碎挡住了眼前的路。

我瘪瘪嘴，低声唱着：“咫尺远近却无法靠近的那个人，要怎么探寻，要多么幸运，才敢让你觉你并不孤寂，当我还可以再跟你飞行，环游是无趣，至少可以，陪着你…”）

2o2o年5月12日，也许我目前的写作水平还不足以支撑我写长篇小说，我刚处于写作的入门阶段，是有一些自我感觉还算不错的构思。然而，别说那些真正的作家，就算普通人也有灵光乍现，脑洞大开的时候。再完美的构思只要存在脑子里，那就一文不值。我自知能力有限，然而我已经没有时间再等待了。

唉，万万没想到写长篇小说也是一件需要慢慢积累进步的事情，我曾浅薄地认为在写作这件事上，天赋可以弥补一切的短板。为什么有的人写一辈子依旧籍籍无名有的人却凭借一部作品横空出世，名利双收？这难道不是天赋在主导着一切

我一拍脑袋：‘的确有人天赋异禀，但那人不是我啊！我只是自认为天赋异禀罢了，真正的天赋是藏不住的。’

每次还没写两页《非正常人类居住地》，便感到再难以下笔，人物的刻画总让人觉得漏洞百出。脑子里又时常蹦出新的想法，爱情啦，人性的险恶啦，宁静美好的生活啦之类的。便想着先写短篇放松一下，没想到连这些短篇也只不过就勉强开了个头，便再也写不下去了。

积累的可供日后再写的东西挺多，能拿出手的却很少。

那个上锁的书包越来越重，真担心有一天妈妈会强行问我：“这里面装的是啥玩意？打开我看看！”我必须尽快写出一部靠谱的作品，写完之后总能找到办法出版。实在不行就自费出版，去打零工、卖血。不管怎样我写的东西比儿子都重要，我不能保证它光、热，成为传了世经典，但至少要给它一个被别人看见的机会。

至于内容质量怎么样，那就不是我说的算的了，我已做到问心无愧，就是把我脑汁挤出来，我也写不出更好的东西了。

《非正常人类居住地》的一再搁浅，这使我不得不想另一条法子——青春！

对，就是青春！还记得我灵光乍现，突然想当作家的那个晚上，在昏暗的路灯下，我曾立志一定要将自己的青春写成书。在那天之前，我只不过是一条得过且过的闲鱼，成绩倒数，整天看小说打游戏。如果不出意外，我这辈子基本就是个废人了。是什么让我坚持到现在，与猝死对抗？是什么让我即使上了专科、身无所长，也依旧会幻想自己有一天能够出人头地，声名远扬？如今有且只有一个办法，将我所有的日记集结起来，贯以‘青春’之名，去做最后的搏斗！

胡星辰突然约我出去骑车，看来疫情的确即将过去，我与我的小伙伴又要疯狂起来。

尽管戴了口罩，但嗓子突然刺痛，吓得我又是冷汗频冒。路过一个烧烤摊时，突然剧烈地咳嗽起来，连带着胸口也是一阵刺痛，猝死警告再次降临。

我边咳嗽边苦笑着问星辰：“害怕吗？”“怕啥，要传染已经染上了。”

我本来以为我们会聊一下这次疫情，以及这段时间在家做了什么。没想到关于这些才聊了几句，反倒聊金钱、不公平的社会，以及对未来的迷茫比较多。

“你说咱们这个时代，房价死贵，阶级固化，像咱这种专科生根本没有出路的！”谁说的？我可是很有出路的，我父母再差也能给我搞个班上，等过几年技术学好了，开的口腔诊所，挣的钱全是我自己的！你没出路只说你自己，可别带上我。

尽管平时也总是自卑，总是不愿意干口腔，但是不能让别人知道呀，尤其是这些老同学，至少要在心里面过他们。

于是我嘴上慢悠悠地说道：“每个时代都有挣钱的机会，咱们看不见罢了。1o年前投身房地产，现在不赚个8倍、1o倍？8年前投资智能手机，现在不也赚翻了？5年前投资外卖，直播平台，现在会差吗？而且这些都是不需要操心，研、设计、干活，只需要扔钱，等着收利就行了。现在这个时代也会有的。”“大佬，你说是啥？”

“我要知道了还会跟你在这骑车吗？”我想了想，接着说道：“不过有一个我能隐约感觉到，就是‘死’。什么人的生意最好做？女人？不，是死人！你从今年疫情可以看出来，如果说未来还有一个路子是躺着也赚钱的，除了丧葬业我想不到其它的。我建议最好开个公司，主打是什么呢？不是墓地或骨灰盒之类人家玩剩下的，而是心理疏导，专门请一些名牌大学心理专业的大学生，疏导人们对死亡的恐惧，对失去亲人的痛苦。墓地，骨灰盒只是附带的。你看，疫情展的这么厉害，也没听说房价下跌，说明你现在投身房地产肯定是不行的。人家卖七千你也卖七千，你不赚钱；你要是卖一万，等着房子烂手里吧！日后房子的涨幅不会太大，黄金期已经过了。以后赚钱的可能就是死人，心理问题、疾病。但当医生需要学几十年，不予老虑。”

他仰天长叹：“唉，可惜手里没启动资金，啥也干不了啊！所以这就是穷人的悲哀。穷人永远是穷人，就算你知道啥子赚钱，也还是穷人。”

我感觉自己对牛弹了半天的弹，“我还以为你嫌死人晦气。”

“呸！要是真能赚线，管他死人活人！”好小子，这想法和我有的一拼。他还在侃侃而谈，我的心却飘到了另一个地方：‘管它什么行业赚钱，我这辈子唯一的目标就是出书，其它的管不了啦！最晚8月2o号前，我就要背着书包前往上海啦!’

为什么是8月2o号？我不知道，好像也不是什么有特殊意义的日子。为什么是上海？我更是一无所知我总是会冒出一些莫名其妙的决定。最近新买了一本韩寒文集，他就在上海，可能受此影响。人家17岁时就敢主动退学写作，当赛车手，完成自己的所有梦想，实现人生价值，和他出名的年龄相比，2o岁的我已经算老了。

他比我大2o岁，哪怕和他写出‘相同’的作品都算我输，因为都2o2o年了，你写的东西人家2o年前就写过，谁看你的？更何况他可是韩寒啊，我怎么可能过他呢？

2o2o年5月15日，定好了日子，不能就这样肥嘟嘟的去上海吧？谁会相信人真的‘不以貌相’呢？

上次骑车路过沿河道，现路边广场上有篮球架，于是趁下午人少去玩一会。

下午虽然人少，但太阳毒辣，只投了几个球便浑身是汗，我密切关注着胸口的反应，以此来判断自己还能否运动。

从下午5点打到晚上9点，球技和其他人相比差的淌口水。但好在队友都没嫌弃我，也有可能是嫌弃我但是没说出来。